回避性愛着、パート1:依存性のジレンマ

2人のパートナーがソファの反対側に座ってお互いに目をそらしている編集者注: この記事は、2部構成のシリーズの最初の記事です。見る 回避性愛着、パート2:保存の欠点



私たちは 関係 、そして私たちは何も感じません。または、増え続ける恨みの備蓄を集めて、脱出するためのさまざまな戦略を呼び出します 親密 実際にパートナーを拒否したり、紛争にエスカレートしたりすることなく。これはおなじみですか?

ロマンチックな関係は至福の容易さで始まるかもしれませんが、接続の依存は最終的に脅威を感じることができます。彼らのニーズが私たちのニーズを追い越しているように感じるかもしれません。他の人の前でリラックスしたり、物事を成し遂げたりする時間が少ないかもしれません。私たちは判断に対して警戒しなければなりません 拒絶 、そして私たちは、一人の時間の安全の中で、社会的脅威のない身体的規制を切望するようになるかもしれません。



私たちのニーズが私たちの周りの人々を引き起こし、彼らのニーズを増やし、増幅することを心配しているので、私たちは自分自身を主張することはできません。自主規制への最も直接的な道は、他者からの離脱を必要とします。したがって、彼らのニーズが増幅するにつれて、関与が紛争の脅威を増大させるだけであることを知って、私たちは撤退し、おそらくシャットダウンさえします。



社会的脅威のこの条件付きの現実では、本物のつながりは安全でないと感じるかもしれません。私たちが他者に頼ることは不可能であり、親密さは許されません。依存は同等の投獄になり、紛争は自己エージェンシーの終焉を意味し、一部の人にとっては自己の死のように感じるかもしれません。 「私に会わないで」と言いながら、私たちに会わない人に憤慨します。

セラピストを探す

高度な検索

私たちのよりリソースのある瞬間、おそらく私たちの体が落ち着いている時間だけの間に、私たちはつながりを望み、限られた関係のパターンを認識し、認めます 孤独 、または他の人を押しのけた方法について後悔することさえあります。愛する人がもっと感情的に利用できるようになる方法に興味があるかもしれません。振り返ってみると、私たちの体が落ち着いて調整されていると感じ、リソースが補充されていると感じたときにのみ、柔らかさとつながりへの欲求を感じる場合があります。私たちはその不在の中でのみ愛を感じます。

回避性の起源

場合 忘れる 忘却につながり、抑圧が凍結/解離を助長する場合、2つの選択肢が残されます。私たちは自分の感情が存在することを知らないか、感情の不快感から積極的に切り離し、知覚された現実に存在しないようにそれらを壁で囲みます。



振り返りが私たち自身について教えてくれるなら、怠慢はヌルミラーを提示し、私たちの意識を低下させ、内部経験のための言葉がなくなります。抑圧はしばしば、自分自身を話したり主張したりする許可を取り除きます。問題を解決し、その中で価値と目的を見つけているとき、私たちは心の中でより快適に感じるかもしれません。私たちは、解決策を必要とする問題、洗練を求める混乱、またはニーズが大きすぎるために誰にも頼ることができないという私たちの信念を確認する関係を探すことさえあります。

私たちが子供時代に一貫した断絶(抑圧または怠慢)を経験するとき、私たちはしばしば他人の感情的な必要性に簡単に飲み込まれていると感じます。私たちは、自分たちのニーズを追跡したりナビゲートしたりすることなく、自分たちのニーズを満たすためのスペースと自由を望むかもしれません。私たちは子供の頃の経験を通して、私たちの存在、つまり私たちの感情、ニーズ、単なる存在が重荷であることを学びました。したがって、これらのものが含まれています。私たちは、自分自身や他の人に反依存的なルールを内面化し、施行します。

私たちはつながりの幻想に引き寄せられ、私たちの理想的なパートナーを、説明に力を入れる必要がなく、脆弱になる必要がないような方法で私たちを「得る」パートナーとして説明することがよくあります。このレベルの調和は、私たちが子供時代に欠けていた共感の失われた経験と私たちの愛着の旅の蜃気楼の両方です。



他の人のニーズを満たすのに無力だと感じるとき、私たちはしばしば戦略を使って アタッチメント 私たちの周りの人々のシステム、彼らのエスカレートする感情を増大する脅威として認識している(特に顔や他の身体的表現を伴う場合) 怒り それは私たちに幼い頃の抑圧を思い出させます)。しかし、これは撤退のように見えるかもしれず、次のように感じることができます 放棄 私たちが愛する人々に、私たちが抑圧や無力感を引き起こす感情にさらされるのを避けるために卵殻の上を歩いていることに気付くかもしれません(私たちが彼らの愛着反応を引き起こさないようにするのとほぼ同じ方法で)。

隔離と妄想

スタン・タトキン、著者 愛のために配線 は、回避性の側では、社会的/インタラクティブなシステムではなく、個々のシステムの観点から世界を概念化する傾向があることを示唆しています。 ((「私は私の世話をします。あなたはあなたの世話をします。」)ペアやグループでうまく機能することもありますが、それらの設定への移行は脅威を感じる可能性があり、私たちの抵抗は関係において継続的な課題を提示する可能性があります。私たちはロマンチックなパートナーシップの中でも、より孤独な生活を送っています。このページには、Amazon Services LLCアソシエイトプログラムのアフィリエイトリンクが少なくとも1つ含まれています。つまり、Amazonリンクを使用して購入すると、estilltravel.comは金銭的補償を受けます。

私たちはつながりの幻想に引き寄せられ、私たちの理想的なパートナーを、説明に力を入れる必要がなく、脆弱になる必要がないような方法で私たちを「得る」パートナーとして説明することがよくあります。このレベルの調和は、私たちが子供時代に欠けていた共感の失われた経験と私たちの愛着の旅の蜃気楼の両方です。

防御として、私たちはしばしば不在の名前を付けることに熱心です 共感 、私たちのパートナーがそのような基本的な人間のニーズを提供していないことの確認を求めています。 「これは愛のようには感じない」と言うかもしれません。または、「私は愛されたい、必要とされない」。おそらく、何も言わないでしょう。私たちは、私たちが目に見えず未知であると感じるこの関係に単に憤慨します。私たちの信号を受け取らなかったこと、私たちが望んでいた共感と受容を提供しなかったこと、私たちが決して受けなかった前向きな反省に対して、憤慨しているパートナー。

極端な愛着の姿勢は、ロマンチックな関係をナビゲートするときに課題を生み出しますが、回避性の範囲の人々は、外部の感情に反応して無力感を感じることがよくあります(「あなたは自分の感情を封じ込めるはずです。あなたがあなた自身を封じ込めることができないなら、私はあなたのためにそれを封じ込めることができません。」)、親密さを阻害する方法で本能的に反応します。最終的には、壊れた関係や満たされていないニーズのパターンが認識される可能性があり、愛は実際には不可能であるという信念が結果として生じる可能性があります。

凍結状態:隠蔽と買いだめ

いつ 戦うか逃げるか 実行可能なオプションではないので、フリーズに移行します。検出を回避し、リソースを節約します。

それは消えて、小さくて静かになりたいという衝動です。それは凍結です。自己の提示を減らすことで、私たちは見られるリスクを減らします。私たちは生存の可能性を維持します。回避性の人にとっては、見られることは危険だと感じるかもしれません。しかし、これは内部の対立を生み出します。

私たちは他者とつながり、他人に寄りかかるという生来の衝動を持って生まれたかもしれませんが、愛着への衝動は活発なままですが、生存は愛着を無効にしました。見られ、愛されることへの憧れは、小さくなり、脅威から見えなくなるという衝動によって打ち消されます。安全が根本的な目標である場合、隠れることは微妙になり、他の人が認識すらできない日常の行動に巻き込まれます。

私たちの多くはこれらの回避戦略をいくつでも実践していますが、これは私たちがそれらに限定されているという意味ではありません。私たちはまた、回避的な戦略とともに、不安で安全な戦略を実行します。課題は、デフォルトの戦略を認識し、代替のツールベルトの開発に取り組むことにあります。

希少性は、不安な愛着スタイルと回避的な愛着スタイルの間の共通の視点です。不安な側は、希少性の観点から対人関係を見ています。 (「私は十分に得ることができません。それは常に消えています。」)回避性の終わりは、不足の観点から時間、空間、および他のリソースを見る傾向があります。そして、資源が共有されるのではなく個人の所有物と見なされる場合、保全はしばしば競争と恨みを決定します。 ((「私の時間は私たちの時間ではありません。両方のニーズを同時に満たすことはできません。私があなたと一緒にいるとき、私のニーズは満たされません。」

戦略のメニュー:気を散らす、そらす、解放する

愛着の不安な側の人々はしばしば戦略を使って増幅し注意を引きますが、回避的な側の私たちは反対に傾いています。検出や否定的な注意を避けるために、私たちは積極的に反応を減らし、抑制します。継続的な抑圧の期待を中心に組織された人々にとって、否定的な焦点は耐え難く、解決できないと感じることがあります。

私たちは判断や拒絶を避けるために必要なことは何でもする傾向があります。これは、非難や責任に対する許容度が低いことを意味します(そして私たち自身の過ちを謝罪したり認めたりする可能性が低くなります)。パートナーはそれらを計画的であると認識するかもしれませんが、これらの生存行動はしばしば潜在意識的で自動的です。

スペースと物理的な規制を維持するために、話さない、物理的に隔離する、一人で時間を追いかける、デフォルトで「いいえ」と言うなどのより明白な回避戦略を超えて、私たちは私たちのニーズと認識された不十分さを隠し、確実にするために幅広いより微妙な戦略を利用するかもしれません攻撃/判断/拒否を回避します:

  • 偏向または気を散らす:私たちは自分たちの欠陥と考えるものから注意を向け直します。私たちが非難されたり判断されたりしたと感じたときに他の誰かにスポットライトを当てる傾向がある場合、これはしばしば「シフトする非難」として現れます。
  • スケープゴートまたはガス灯:私たちは、認識/感情を却下または無効にします。現実を無効にして、私たちは他の人に特定の方法を感じるべきではないと言います。私たちの周りの他の人は、私たちが対立を避けるために私たちの感情を否定するとき、私たちの言葉と非言語的表現の間の一致の欠如に気付くかもしれません。 (('あなたが間違っている。私はそれを感じていません。大丈夫です。')その結果、私たちの愛する人は、自分自身に疑問を抱いたり、哀れみを感じたり、人間関係を維持するために非難したり、行動をやめたりする可能性があります。
  • 配置:私たちは彼らに、私たちが彼らの要求を満たしたと主張するのに十分なだけ与え、それからこれを十分に受け入れなかったという責任を彼らに移します(偏向)。
  • 修正:私たちは彼らの感情の中で一緒にいる代わりに実用的な解決策を提供し(彼らは私たちが何をすべきかわからないことに気づき、私たちを拒絶するのではないかと恐れます)、私たちの解決策を受け入れなかったことを彼らに非難します(偏向します)。
  • 恐れを否定する:私たちはパートナーに関係の恐れを抱かせ、追求して開始するので、拒否のリスクを冒すことはありません。
  • コミットメントの回避:私たちはどんな関係においてもドアの外に足を踏み入れます。また、拒否されないように先制的に拒否する場合もあります。避けられないと思われる拒絶に備えて、リソース(感情的、経済的など)を蓄えることさえあります。
  • 合理化:他の人を押しのけた後、私たちはなぜ私たちが彼らに近づくことができないのかを説明する物語を作成します。これはしばしば私たち自身の戦略と私たちが進むにつれて物事を作り上げているという事実に混乱して気づかないままにします。
  • 受動的攻撃性:感情を直接表現することは脆弱すぎると感じ、攻撃/拒絶に対して私たちを広く開いたままにするので、私たちは微妙で否定的な方法で攻撃します(傷ついたと言う代わりに注意を引くためにサイレントトリートメントを使用するなど)。
  • もっともらしい否認:「それは痛かったですか?そういう意味ではありませんでした。」 'そうは言っていない。' 「あなたはそれを想像しています。それはあなたの恐れです。」 (見る ガス灯 上記の受動的攻撃。)
  • 正当化と自己主張:私たちは、ニーズを述べてサポートを求めるのではなく、ニーズを正当化します。一人で時間が必要だと認めるのではなく、見捨てられやすい相手を傷つけないように働く時間が必要だと言います。

このプロセスの中には、自己と他者の無効化があります。時間が経つにつれて、これらの戦略に内在する恥は私たちの周りの人々を変える可能性があります。彼らが光を失うと、彼らは開始することが少なくなり、それは彼らが私たちにとってより安全である(対立が少ない)と感じるかもしれません。しかし、これが意味することは、彼らが私たちがずっと期待していた拒絶のポイントに近づいているかもしれないということです。このように、親密さへの彼らの入札を拒否することによって、私たちは私たちが恐れ、期待するもの、つまり私たちに最も近い人々による拒否を作成します。

私たちの多くはこれらの回避戦略をいくつでも実践していますが、これは私たちがそれらに限定されているという意味ではありません。私たちはまた、回避的な戦略とともに、不安で安全な戦略を実行します。課題は、デフォルトの戦略を認識し、代替のツールベルトの開発に取り組むことにあります。開始方法がわからない場合は、 資格のある思いやりのあるカウンセラー 助けられる。

参照:

  1. キニソン、J。(2016年10月18日)。タイプ:退ける-回避的な愛着スタイル。 https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidantから取得
  2. Sattin、N。(2015年12月29日)。 19:スタン・タトキンとの安全で健康的な関係のためのレシピ。 (2015年12月29日)。 http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkinから取得
  3. Tatkin、S。(2012)。愛のために配線:パートナーの脳を理解することで、対立を和らげ、親密さを刺激することができます。カリフォルニア州オークランド:ニューハービンガー。

Copyright 2018estilltravel.com。全著作権所有。によって付与された公開の許可 ジェレミーマカリスター、マサチューセッツ州、LPC 、 オレゴン州ポートランドのセラピスト

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  • 35コメント
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  • ティアナ

    2018年2月2日午後3時55分

    内向性と回避性の境界線はどこにありますか?私にとって、「両方のニーズを同時に満たすことはできません」というのは本当のことです。私は友達が大好きですが、社交とリラックスを同時に行うことはできません。私は彼らのすべての感情を感じます、そしてそれは疲れ果てています。 「私の時間」はどれくらい多すぎますか?

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年2月14日午前11:03

    「私の時間」には何の問題もありません。それは良くて健康的なことです。私たちは皆、自己と他者との時間を必要としています。私たちは、どちらの方法でも自信とコントロールの感覚という、2つの間の柔軟性の向上を求めています。 「人と一緒にいるときは大丈夫です。私が一人のときは大丈夫です。」より回避的な戦略を持っている私たちにとって、課題は、私たちの周りの人々を負担で攻撃することなく、人々の時間に移行することにあります(これは、「あなたは今のように私を好きになることはないでしょう、そして私は私は他人のふりをするエネルギーがないので、一人でいるほうが簡単です。」)私たちは自分自身が拒否されるのを避けるために多くの先制拒否を行います。一人の時間の必要性についてみんなに正直になり始めると、人生は少し楽になります。ですから、30分間パーティーに参加して、それが私たちの限界であることを認め、友人が私たちの限界を理解して愛してくれることを期待できます。私たちは実際には起こらない多くの拒絶を期待する傾向があります。奇妙なことに、コミュニケーションをとるほど、実際に受け入れられていることに気づき始めます。それは、私たちが自分の考えや気持ちを共有するために声を上げるまでは決して起こらないという認識です。

  • ディー

    2018年2月5日午前10時26分

    これは私からTへです! :/

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年2月14日午前11:07

    ありがとう、ディー。誰もがうまくフィットするわけではなく、誰もがそれを主張したいと思うわけではありません。所有権を取得することは前向きな一歩です。

  • グレッグ

    2018年3月27日午前1時28分

    あなたの記事の最初の行は私にぴったりです。若い頃の最初の数回の交際の状況で、私は他の人に何の感情も抱いていないことにすぐに気づき、通常は数週間後に彼らから距離を置きました。当時、私は20代で絶えず恋に落ちたり恋をしたりする友達のようではないことを知っていました。現在43歳ですが、私は長期的な関係を築いたことがなく、何年にもわたってこれまでに興味や希望を持っていませんでした。私は自分の独立性と心の安らぎが大好きで(人間関係は非常に複雑になりすぎます)、長期間の内向性の中でも孤独を感じることはめったにありません。私は他の人に共感することはあまりなく、感情的に混乱していることがよくあります(彼らはしばしば「混乱」していると言う良い言い方です)。私には世界中を旅する素晴らしい友達のグループがいますが。私を驚かせたのは、私が人生の非常に早い段階で否定的/回避的であったことを理解し(当時は名前があったことを知りませんでした)、自分自身で幸せだったと推測しましたが、あなたや他の作家のような記事を読んで、私は、それが私たちの性質に反しているという事実にもかかわらず、いくつかの否定的/回避性が実際に関係に終わり、それらを機能させようとしているのを見ています。彼らが最初の交際段階を過ぎてコミットされた段階に移行できたことに本当に驚いています。私が持っていた数人のパートナーは、通常、交際の非常に早い段階で私の無関心を検出し、立ち去ります。正直なところ、時にはそれはより曖昧であり、真の無関心ではありませんでした。とにかく、これが研究されたトピックであることに完全に気づかなかったので、添付ファイルに関する多くの公開された資料を読むことは非常に教育的でした。もっと学ぶのを本当に楽しみにしています。このテーマについて書いてくれてありがとう!

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年3月28日午後1時45分

    こんにちはグレッグ。この回避的な目的で珍しいことではない結論に達したようです—これは私たちの性質にすぎません。あなたはそれを中心に組織し、この生き方であなたをサポートするための多くのリソースを見つけました。おっしゃるように、私たちが作成したシステムで私たちが安全であることを知ることは、安心をもたらします。はい、関係のアンビバレンス(無関心ではありません)に!それは、進行中の繰り返しの経験の大部分です。安全ですか?そうじゃない?これはどういう感じですか?私は何かを逃していますか?終わらない紛争に巻き込まれるのでしょうか?私は実際に何かを感じますか?あ、はい。ダンスから抜け出すことを選択する際の進行中の挑戦と安心感を検証したかっただけです。そして、あなたがそのトピックに興味を持っている(あるいは魅了されている)という事実は、あなたの注意を必要としている部分がまだあることを示唆しているのではないかと思います。またはそうではないかもしれません…あなたへの最高の願い…

  • に。

    2018年5月28日15:03

    回避性パーソナリティがシャットダウンした後、(交際)関係を修復するためのアドバイスはありますか?私のパートナーが結婚の考えで彼の不快感を認めようとしているにもかかわらず、私たちは8ヶ月間狂ったように恋をしていたようです。それから彼は突然娘と非常に感情的な状況を経験し、彼の仕事はちょうど同じ頃に非常にストレスになりました。彼の愛の主張にもかかわらず、彼は完全に撤退し、私と別れた。 1か月が経ちましたが、何度か連絡を取りました。彼は敏感で友好的ですが、連絡を開始しません。彼は私のコミュニケーションの努力に満足しているようで、私たちは一度もコーヒーを飲みに会いましたが、彼は始めません。関係を修復するのを助ける方法、または敗北を認めて先に進む方法についての提案はありますか?

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年5月28日19:09

    A.残念ながら、これは一般的な経験です。彼は、ストレスの期間を経て、1年の関係(彼のすべての愛着のものがキックインを開始する時間)に近づいている回避戦略を持つ誰かのために正常に機能しているようです。彼は撤退し、エネルギーを節約し、開始の危険を冒さず、多くを明らかにしていません。彼は引き抜かれることを望んでいるかもしれませんし、引き抜こうとするとその場で感じてシャットダウンしたいと思うかもしれません。あなたは彼に何が必要かを尋ねるかもしれません、そして回避性のある人にとっては、「必要」という言葉だけが反依存的な戦略を引き起こすことができます。彼は誰にも負担をかけずに自分のすべてのものを処理するために最善を尽くしているかもしれません-もちろんそれはあなたのどちらかを親密に近づけるのに役立ちません。回避性の人は、必要に応じて追跡モードに切り替えることが知られています。そして、常にそうであるとは限りませんが、回避的な戦略で誰かを待つことは、何の変化も明確さもなく、あなたの人生を数ヶ月または数年保留することを意味するかもしれません。
    あなたのための潜在的な戦略…
    あなたのニーズを直接伝え、彼の話を聞くための継続的な許可/招待を与え、そして(あなたは一緒に8ヶ月を過ごし、関係はそれが非常に可能性があるように感じるかもしれませんが)彼が利用できないかのようにあなたの人生を生き、そしてこれを彼もそうなので、あなたが彼を待っているだけだとは思わない。自分で、または他の友達や家族と一緒に、好きなことを見つけて実行します。彼は安堵を感じてあなたを手放すか、後悔して追求する(または少なくとももっとコミュニケーションをとる)でしょう。この関係がどこにでもあるかどうかにかかわらず、一般的に、セルフケアに焦点を合わせ、ロマンチックなパートナーの外で一貫したサポート(友人、家族、サポートグループ、セラピスト)を維持することが重要です。ご多幸を祈る…

  • ジェームズ

    2018年7月19日午後1時26分

    書いてくれてありがとう。私はこの多くに共感し、2。5年という非常に困難な関係に携わってきました。私の主な難しさは、私がずっとこの関係に半分入っていて、半分離れていたことです。私はだまされて、私のパートナーに非常に多くのストレスと不快感を与えました。私は多くの感情を隠し、議論中など、不健康な方法でアンビバレンスの感情を吐き出すことがよくあります。私のパートナーは、このすべての愛から私と一緒にいました。私はおそらく彼女にとって最低限のように感じることをやっていますが、私にとっては、彼女と一緒にいるだけでとても気分がいいです。私は自分のアンビバレンスと「必要性」を彼女の否定的な性格から来ていると考えています。私は彼女の話を信頼するのに苦労し、彼女が何を間違えたのか常に疑問に思っています。これは、私たちがデートを始めて友達として知り合う前から、彼女が私を気分を害してきたすべての時からだと自分に言い聞かせます。彼女には彼女自身の問題がありますが、私自身のアンビバレンスが回避の問題によるものなのか、それとも本物の互換性や個人の安全上の問題によるものなのか、私は夢中になっています…

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年7月19日午後5時51分

    こんにちはジェームズ。誠実さと率直さをありがとう。多くの人にとって、それはこのアンビバレンスに帰着します。そして、あなたが非常にうまく表現しているように、責任をどこに向けるべきかわからない、なぜそれがそれほどコミットするのが難しいと感じるのかわからないという混乱。私たちは自分自身に説明するためにこれらすべての物語を構築します、そして時々彼らは完全に現実的であると感じます、そして時々私たちは実際に関係にあり、物事は彼らが大丈夫だと感じます。また、属性という単語を使用するだけで、これをすでに認識しており、自分の解釈を常に信頼できるとは限りません。私たちは皆安全を必要としており、自己または他者への信頼がない場合、人間関係は縮小する傾向があります。私たちが回避的であることを知っている私たちにとって、それはもう1つのアンビバレンスのポイントになります。つまり、私たちが完全に理解することは決してない(またはまれに、または少なくとも「まだ」)こと、アイデアが異質または不可能であると感じることを知っています。よくある難問を明確にしました。今、次のそして難しい部分は選択をすることです、それらのどれも勝利のように感じないことを知って、私たちの多くが誰かを傷つけることを恐れて選択から離れることを知って、取り返しのつかない動きをし、私たち自身の解離した放棄の感情に近づきすぎます実際に誰かを「放棄」する場合。これは行き詰まった場所です。良いカップルセラピストは、これを整理し、互換性に関するより客観的な反省と外部フィードバックを提供し、両方の当事者が心から真実を話し、見て、見て、感じて感じ、愛着パターンと区別するためのスペースを作るのを助けることができます、新しい方法で通信します。ご多幸を祈る…

  • バフィー

    2018年7月20日午前6時15分

    私はいくつかの回避傾向のある「安全な」愛着スタイルを持っています(私が愛着テストを受けるとき、私は回避軸の近くの安全な象限にいます)。私のパートナーはかなりしっかりと回避性の象限にいます(私が彼のためにテストを受けるとき、それは理想的ではないことに気づきます)。私たちは50マイル離れて住んでいる間11年間一緒にいましたが、私たちは一緒に働き、約半分の時間一緒に住んでいます。私は自分の家に姿を消すことができたので(私には50%の親権を持つ子供がいます)、私たちがこれほど長く続くことができたと確信しています。しかし、今、私の子供は卒業していて、私が彼の家に引っ越すことが期待されています(これはクレイジーに思えます)。私の質問は次のとおりです。私が入居した場合、私たちは深刻な問題を求めていますか?どうすれば彼にこの添付ファイルを聞いて消化させることができますか? (私たちは両方とも科学者ですが、彼はこの種の心理学を探求することに興味がありません。)彼は古典的な回避性パーソナリティです。私の前に長期的な関係はありませんでした(私たちが会ったとき、彼は40代後半でした)。当時、私は彼の夢の少女の地位に関するすべての基準を満たしていましたが、もちろん今では、実際の人間関係の問題により、私が彼の心を読むことができないことに気づきました(これはまだ彼を動揺させます)。彼は私を愛していますが、しばしば私に悩まされます。私は彼があまりにも否定的である(そして愛情がない)とよく思っていましたが、私自身の回避性の傾向のために、愛情を必要とする人々に窒息していると感じることができることを覚えています。私の過去のほとんどの男性は、私はあまり愛情がない(そして一種の風邪をひいている)と思っていましたが、現在のパートナーはまったくそうは思っていません(彼と比較して、私は実質的に困っています(しかし私はそうではありません))。彼が自分自身を知っているよりも彼をよく知っているのは少しコミカルです!これも読んでくれてありがとう!

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年7月23日12:50 PM

    バフィー、あなたの一部が深刻な問題に直面していると聞いています。これはおそらく荒波を意味し、関係の終焉を意味しないかもしれません。理想的には関係は少し平等に感じられますが、より可能性の高いシナリオは、あなたの1人が会話を開始し、関係の推進力となる役割を担うことであり、あなたはすでにそこにいるように聞こえます。どちらもこの役割を果たさない場合(それは固有の対立を伴う役割ですが)、ロマンスやドライブがないことを、あなたはただのルームメイトであるように感じ始める可能性があります。あなたはすでに多くの意識を持っています。だからそれを使用してください。もしあなたが自分の側についてはっきりと正直だったらどうなるでしょう—彼が関係を築く方法について学ぶことに時間を費やすことをいとわないときにコミットすることへのあなたの恐れ?もちろん、この不本意や硬直は回避性側では正常です。そして、あなたが言ったように、彼は彼の助けなしに彼の心を読んで関係を前進させることができる誰かのファンタジーを運ぶかもしれません、そして彼はただ何をすべきかわからないことについて非常に恥ずかしいことを運ぶかもしれません試してはいけません。したがって、独自の境界を決定して主張することはあなたの一部です。彼に学習への投資が必要な場合、次のステップは、たとえそれが対立を意味する場合でも、必要なものについて非常に明確にすることです。あなたは多くの良い洞察と正当な懸念を持っています、そしてあなたの一部は愛情深い人として見られることを本当に評価するかもしれませんが、あなたはまたいくらかの投資と明確なコミュニケーションの価値があります。ご多幸を祈る…

  • バフィー

    2018年7月25日午前10時36分

    洞察力をありがとうございました。これは信じられないほどのアドバイスであり、新しい都市に引っ越すまでの1年を通してそれを読み直す必要があります。再度、感謝します!

  • エシラ

    2018年7月30日午後8時1分

    この記事をありがとう。私は、14か月近くの関係を断ち切りました。その男性は、私がまだ深く愛している男性との関係を断ち切りました。私は自分自身の不安への愛着を認識しており、この1年にわたって取り組んできました。時間が経つにつれて、彼はますます一人の時間を望んでいました。そして、私が毎日電話で彼に電話したという事実さえ嫌いでした。その後、彼は可能な限り最悪の方法で親密さを避けました–私とのすべての性的接触を拒否しました。しばらく前にようやく彼と対峙したとき、彼はまだ私を深く愛していると主張したが、彼はもはや私に性的に惹かれていないと言った。それで私はついに彼が私についてどう感じているか尋ねました、そして彼は私に彼が知らないと言いました。彼は私が彼にふさわしい人物かどうかわかりません。それを学んだ後、続けるのはもはや実行不可能だと私は知っています…彼は今、経済的に苦労している彼の人生の非常に困難な部分にあり、私たちが集まった直後にそれが続いています。彼は私に頼ることができると彼に安心させ続けたが、それが起こった後、私は回避が強く起こったと感じたが、彼はそうすることを拒否した。彼は助けを求めたときに父親が彼を拒否したというトラウマを抱えていました。彼の元ガールフレンドは、彼女が経済的に彼を助けた後、彼を小さく感じさせました。だから彼はもはや誰にも助けを求めないのです。彼は配布物を探していないというこの態度を持っており、配布物を探している人を嫌っています。しかし、私はそれが悪用された怒りだと感じています。なぜなら、関係においてそれは相互支援に関するものだからです。彼はゆっくりと私たちの関係を死なせたと思います。私にできることはこれ以上ないこと、そして彼はそれをさらに良くするためにできることは何もないと彼は信じていないことを知って、私はとても壊れていると感じています。彼は治療法の提案をすべて拒否します。彼は私との深いつながりを感じていることを認めています。彼が私と別れたくなかった理由は、私が二度と彼と話をしないことを恐れていたからです。私は今とても傷ついているので、すぐに友達になったり、彼と話し合ったりすることはできないと彼に言いました。この気持ちを乗り越えるには少し時間がかかります。最善の行動方針がわかりません。将来いつか一緒に戻ってくることができるという希望がまだあると信じたいのですが、彼は可能性としてそれを提案しました。しかし、私は痛みと拒絶の同じパターンとサイクルに陥りたくありません。私たちが別れ、再び一緒に戻るためだけです。

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年7月31日午後5時46分

    こんにちはエシラ。あなたは勝つ方法がなく、非常に混乱した関係を経験しているようです。あなたは彼の反依存に遭遇しました-彼が誰にも頼ることができると信じていない部分は、人々は自給自足であり、お互いに負担をかけるべきではないと信じています。また、実際にできることはすべてやったようです。彼に治療に行くように強制することはできません。彼にサポートを受け入れるように強制することはできません。そして、彼があなたや彼自身を守るために隠れているかどうかにかかわらず、結果は同じです。パートナーが混乱していると、とても混乱します。不安な愛着がある場合は、それが最もきっかけとなる場所です。その間、確実ではなく、セキュリティがなく、放棄が常に発生するのを待っています。彼と話をすること、つまりその引き金となる空間に引き戻されることについて、いくつかの境界を設定しているとき、あなたはあなたを擁護しています。あなたは自分自身を社内で尊敬しています。それ自体が長期的には満足感を感じ、今までにないメッセージを自分に与えることで社内の信頼を築くことができます。「何があっても、私はあなたと一緒にいます。俺はどこにもいかねえ。私たちは一緒にこれを行っています。」ご多幸を祈る…

  • ピーター

    2018年8月3日午前6時36分

    記事をありがとう!

    6週間前、私[27]が見ていた少女[26]は私と別れた。私たちは6ヶ月間何気なく付き合っていました、そして私は本当に彼女が好きでした。彼女は甘く、かわいくて、スマートで、フィット感があり、私の意見では素晴らしい相性がありました。ある意味で、彼女は私にも自分自身を本当に思い出させました。

    彼女に会う前に計画していた南アメリカへの3週間の一人旅に4ヶ月間行きました。私たちが一緒にいた最後の金曜日は、これまでで最高の夜を過ごしました。その後、ワインと素晴らしいセックスを楽しめるロマンチックなピクニック。翌朝、彼女は本当に幸せそうに見えて、私はこれまでで一番甘い男だと言って、彼女は私をとても恋しく思うだろうと言いました。
    私は世界のトップにいて、旅行から戻った後、もっと深刻な何かの準備をしていると思いました。

    私が戻ったとき、私はお互いに会えるように会おうとしましたが、彼女は忙しいと言い続けました。帰ってから2週間以上経って、また初めて一緒に寝ました。朝、私はこれがどこに向かっているのかについて話し合うべきだと言いました。なぜなら、彼女は一種の回避性のように見えるので、私はちょっと混乱していて、彼女がまだ私に会うのが好きかどうかわからないからです。しかし、私が彼女に直接会うとき、彼女は私に会えて本当に幸せで、私たちは素晴らしい時間を過ごしています。彼女は30分で友達に会わなければならないので、次に会うときにそれについて話すことに同意します。
    一週間後、彼女はついにやって来ることに同意した。彼女は私に十分に感じていないと私に言います、そして私が本当に私と一緒にいたいと思っている誰かに値するので私たちは別れるべきです、そして彼女は私が欲しいものを私に与えることができません。彼女は彼女の目に大きな悲しみを持ってこれを言い、直後に去ります…私は混乱したままになりました。

    旅行に出る前の素晴らしい夜から何が起こったのか理解できませんでした。なぜ突然すべての関心がなくなったのですか?最初は彼女がその間に別の男に会ったと思ったが、それは彼女と共通の友人がそれが起こらなかったことを確認するようなものではなかった。

    私はまだ彼女に弱点がありますが、彼女は私たちの未来が見えないことをはっきりと認識していたので、私は彼女の決定を受け入れ、それを修正しようとはしませんでした。それ以来、お互いの友達を通して何度か彼女に会い、女の子があなたに惹かれるときの目で私を見つめ続けています。終わったと思ったので、これは私をもっと混乱させます。

    少し戻ると…以前の関係は、私がうまく接続できず、彼らが私の考えを知らず、十分な努力をしなかったため、常に数週間後に終了しました。この最後の女の子と一緒に、行動を変えて試してみることにしましたそれは私に多くの努力を要し、私にとって自然に感じなかったとしても、本当にオープンでより多くの接触を開始すること。人間関係には必要だと思っていたので、もっと練習すれば、新しい習慣を身につけるように、時間の経過とともに慣れてくるかもしれません。

    先週、私はアタッチメントスタイルの概念に出くわし、突然すべてが私のためにクリックされました。私の人生全体がうまくいきました。私が抱えていたすべての交際の問題、私の両親、兄弟、友人との関係。私がDismissive-Avoidantsについて読んだものは何でも、それは私を100%説明しました。まるで一生暗い洞窟をさまよっているような気がして、突然誰かが明かりをつけた。

    突然、女の子の行動も非常に理にかなっています。私たちは、私たちの関係の開始時に私たちはカジュアルになるだろうと明確に述べました。私たちのロマンチックな夜の後、私たちは本当に近づきました、そしてそれは彼女を本当に不安にさせたと思います、そしてそれが彼女が私と一緒に非アクティブ化し始めた理由です。また、私の強引な開始行動は彼女を押しのけたかもしれません。

    より安全なアタッチメントスタイルを手に入れるために自分自身で働き始めることに今本当に興奮しています。 「問題」を認識することは常に最初のステップであり、非アクティブ化戦略を使い始めたときに自分自身を捉えることは、意識を高めるための良い方法です。しかし、私がまだ好きな女の子と私の発見を共有するべきかどうかはわかりません。一方では、お互いのニーズをよりよく認識しているときに、私たちの関係を理解する可能性があるかもしれません。反対側では、イムは彼女の回避が私のものよりも深く、彼女が前に述べたように私が必要なものを私に与えることができないこと、そして私が彼女の回避行動によって傷つけられ続けることを恐れました。より安全な新しいパートナーを自分で見つけたほうがいいかもしれません。

    より安全にするために役立つヒントや提案はありますか?そして、女の子の状況はどうですか?

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年8月15日12:15 PM

    ピーター、
    彼女を回避性と読むのは理解できますが、実際にはもっと安全なのではないかと思います。回避性パーソナリティに対する罪悪感は、彼らが完全にその中にいなくても、彼らを続けさせることがよくあります。彼女があなたを座らせて「本当に一緒にいたい人に値する」と言ったという事実は、より安全な戦略を示唆しています:関係が機能しているように感じられないときに正直で率直である-または何のために最善であるかに焦点を当てる長期的には両方とも、1つのパートナーだけです。ただの別の見方…この最後の女の子があなたをとても悩ませたという事実は、あなたがあなたの内部の不安な愛着を(回避性愛着の根底にある基礎として)出すことに成功したかもしれないことを示唆します。それはあなたがどれだけ能力があるかについて多くを語っています。あなたはそこに身を置き、脆弱性の危険を冒しました。その過程で、あなたはより身近になり、最終的には傷つきやすくなりました。これは親密さの観点から不可欠です。安全性の向上に向けて順調に進んでいるようです。あなたはあなたの研究をしています。あなたはリスクを冒してそこにいます—率先して、自分自身についてもっと共有し、他の誰かがあなたから感情を引き出す前にあなたの感情を明らかにします。不安は、友人や自分自身との内部的な感情のつながりと目撃(検証、許可、安心)によって軽減することができます。ご多幸を祈る…

  • メアリー

    2018年8月9日午後3時11分

    私は回避性パーソナリティとほぼ18か月の関係にあります。私たちは性格的に非常に似ており、お互いを深く愛しています。ただし、排他的ではありません。私たちは素晴らしいスタートを切りましたが、約6か月後、彼は仮想の見知らぬ人と性的な逃避行をすることができますが、私と親密になることを望んでいませんでした。 (彼は彼らとの「ただのセックス」だと言い、私に近づきすぎるのを恐れています。)私は私の気持ちを傷つけ、それを壊します、そして彼はすすり泣きの混乱になり、私を追いかけます。私たちは本当に親友です…彼が私を信頼し、私とセックスすることを考えてびっくりしないことを願っています。彼との完全な関係を望んでいます…。ただの相棒ではありません。彼はとても愛情深く、抱きしめることなどを楽しんでいます。彼は26年間結婚していて、同じように彼の元と問題を抱えていたことを認めています。彼はまた、数年前にガールフレンドを押しのけました。彼は自分に問題があることを認め、変えたいと思っています。これは絶望的ですか?

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年8月15日12:31 PM

    こんにちはメアリー、
    あなたが書いたものの希望と恐れの両方、そして彼の拒絶の痛みと彼の劇的な表現の変化(回避性から不安へ)の混乱を聞いています。それは彼がある程度の意識を持っているように聞こえます、おそらく辞任または自己満足によって内部的に会いました。残念ながら、彼が変化の危険を冒す準備ができていると感じない限り(行動と言葉で示される)、または彼がまだ共有していないことを明らかにしない限り、彼との関係の選択肢は「ルームメイト」または「仲間」のいずれかに限定されたままになる可能性があります。ご多幸を祈る…

  • SNK92

    2018年9月1日午前5時45分

    私は配偶者と9年間一緒に暮らし、8年間結婚しました。最近、愛着スタイルに関するこの情報を発見しました。私は絶対に回避的です(否定的回避性)。彼は心配している。私はそれが部分的に両方の方法であることを常に知っていました。彼は貧しくてしがみついていますが、私は遠く離れていて、「ハネムーンフェーズ」の後、私たちは苦労しました。いくつかの混合家族の問題のために、私たちはしばらくの間別居しました。物事は本当に醜くなり、私は最終的に完全に接触を断ちました。昨年(約18か月の間隔)、調整することにしました。必要性と重要な特性が再浮上し、1月にカウンセリングを開始しました。私たち二人は最初はカウンセラーが本当に好きでした。彼女が私が自分の「もの」を深く掘り下げることができた理由です。私は何年にもわたって数回個別療法を受けてきましたが。私たちが彼のものを掘り下げ始めたとき、彼は壁を越え、カウンセリングに正直ではありませんでした(嘘をついていないが、感情についてオープン/正直ではありませんでした)。彼は先月、もう行きたくないと決めました。

    この分離の間、私たちは離れて住んでいたと言いましたか?

    今、私たちは再び立ち往生していますが、カウンセリングではなく、彼は一緒に戻ることを推進しています。私は自分の躊躇が双方向であることを再び知っています。私は、献身的な関係で結婚し、離れて暮らすことができれば幸いです。私はこれが米国にとって現実的な選択肢ではないことを知っています。結構です。しかしまた、彼は昨年、自発的にホームレスになりました。彼は養育費に多額のお金を払っていますが、それでも彼は月に数千ドルを稼ぎ、少なくとも借りる部屋を見つけることができました。しかし、彼は「お金を節約したい」と拒否しました。彼は今週、私たちの進歩の欠如について私に爆破しました。そして、彼が「ホテルや車で寝ている」とき、彼は見捨てられたと感じていると述べました(彼の主な問題は彼自身に影響を及ぼし、私たちの結婚は彼の見捨てられた問題です)。これらの他の問題を最初に整理せずに戻ることに同意できないような気がします。彼は私を待っていたので、私たちが和解した後、彼は住む場所を見つけようとしなかったので、私は慣れているように感じます。しかし、私のデフォルトは距離を作成することであることも知っています。そして、私はループしています。彼がカウンセリングに戻るかどうかはわかりません。

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年9月5日午前11:03

    こんにちはSNK92。あなたはこの関係で出入りしているように聞こえます。彼が自分の世話をするこれらのチャンスをスキップするのを見て欲求不満を聞いています—罪悪感なしに追求するか離れるのにあなたを解放するように感じるかもしれない行為です。彼はその罪悪感に気づき、それを利用しているかもしれません。あるいは、滞在する場所に投資して、2人が一緒に戻った場合に破らなければならない契約に署名しても意味がないかもしれません。
    有罪の要因は回避性の側で大きくなる可能性があります。多くの場合、人々を喜ばせたり、対立を避けたり、彼の放棄に過度に共感したりすることに関係しています。安全でない愛着に埋め込まれている多くの人々は(どちらの極端でも)、自己と他者のニーズのバランスを取るのに苦労しています。外からは簡単に見えるかもしれませんが、リソースが少なく感じられ、変化がそれらの使用を必要とする場合、選択にはコミットメントとエネルギー消費が必要です。長年の終わりに、しばしば変化を調整し、他の人が選択をすることを期待して、選択はあなたがすることのままです。これがあなたの人生であり、これらはあなたが設定する境界です。最も親切な道は、たとえそれが明確な混乱であっても、すべてのコミュニケーションにおける正直さと明快さにあります。あなたが選択をすることができないと感じたとしても、彼があなたについて知っているほど(親密さ=「私に見える」)、彼は彼の側で合理的で情報に基づいた決定を下さなければならないより多くの情報を持っています。

  • ルル

    2018年9月5日午前1時23分

    この記事をありがとう。あなたが言ったことはすべて私のボーイフレンドが私にやっていることです。彼はほとんど共有せず、時々よそよそしくなり、仕事で溺れてしまいました。彼は非常に間接的で、多くのことに満足していないことがわかりますが、私とは決してコミュニケーションを取りません。彼はガールフレンドを持つという考えが好きですが、時間を作りたくありません。彼はいつも私に、私たちは世界中にずっといると言っています。彼はいくつかのことを整理しているので、私は我慢する必要があります。人々がいつも去るという考えは、毎日彼の心に深く刻まれています。彼は将来について話し合うことを望んでいません。私たちが会話をするときはいつでも、それは私たちについてではなく、私たちの周りで起こっている他のことについてです。彼は過度にプライベートであり、彼の友人が彼の寝室にいて、常に脅威を探している場合、時々快適ではありません。不安な人として、私は彼が私を必要としないと感じることがよくあり、物事がうまくいかないときはいつでも自分を責めるでしょう。
    私は本当に彼に彼が自分自身に何をしているのかを見てもらい、専門家の助けを求めるかもしれませんが、それは簡単ではありません。

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年9月5日午後1時40分

    こんにちはルル。彼の周りにはたくさんの気づきがあります。あなたは、彼が外部とコミュニケーションをとるのに苦労していること、関係に似た何か、または彼の条件で利用できる少なくとも1つを望んでいることを目の当たりにしています。あなたは時々彼にとってプレースキーパーのように感じ、パートナーの役割を引き受け、同時に実際にはパートナーのように感じず、コミットメントの安全性を感じることはめったにないかもしれません。彼は表面的なトピックについて会話を続け、対立の可能性を回避しようとするため、本当の親密さは得られないもののように感じるかもしれません。
    私はまた、あなた自身の側の認識を聞いています–支配する恐れ、自己への信頼の欠如、そして非難を運ぶ意欲。
    これらの状況は非常に混乱します。なぜなら、それぞれの側がそれぞれの世界に住んでいて、状況を非常に異なって認識するからです。認識が疑問視され、自己疑念が生じます。あなたにとって、愛と必要は絡み合っているか交換可能であるように聞こえますが、彼にとっては必要と愛は等しくないかもしれません。そのため、彼の世界では、彼はあなたを必要とせずにあなたを愛することができます。そして、彼はあなたに愛されていると感じたいのかもしれません。
    安全な関係の違いは、このように単純な場合があります。一方にとって重要だと感じるものは、両方にとって重要です。接続とセキュリティの必要性は現実的で有効です。それは彼のニーズとは大きく異なるかもしれませんが、それでも完全に正当なままです。そして、彼はそれに圧倒されたり、それに会う方法がわからないと感じるかもしれませんが、セラピーは、放棄やエスカレーションの脅威なしに、お互いに会うことを実験し、練習するための安全で支援的なスペースを提供できます。そして、彼が回避性の側に住んでいる場合、治療と親密さ(見られて判断される)の考えは脅威を感じる可能性があるので、彼が彼にとって安全であると感じるという考えではないかもしれません。不安な側からリクエストを行うための最良のアプローチは、成長するのに少しの時間とスペースを必要とするシードとしてそれらを表示することである場合があります。何が欲しいのかを明確にし、彼の正当な反応のために緊急ではない穏やかなスペースを確保することも重要です。ご多幸を祈る…

  • 一人で

    2018年9月12日午後11時06分

    記事のThnx。私は、回避性パーソナリティが追いかけ(心配そうに執着しているように見える)、その後、認識されたコミットメントが発生するとほぼ瞬時に逆転するという現象についてはあまり書かれていません。私には友達がいて、これを行ったパートナーと付き合っています。このため、彼ら自身が彼らの愛着の種類を理解するのに非常に苦労しています。彼らは、彼らが本当の愛を持っていて、深い感情を持つことができるという兆候として、彼らの追跡と不安な感情を見る。皮肉なことに、これらの感情が距離と切断の症状であることを認識していません。これがもっと一般的に名前が付けられ、認識されることを望みます。それは本当に人々を傷つけます。

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年9月13日午後5時

    こんにちは、サムさん。コメントありがとうございます。そして、はい、私は同意します、それは人々が認識するための非常に重要な現象です、そして初期段階の関係で誰かの感情へのアクセスが彼らをあなたから新しいものに引き寄せるとき、あなたはこれの受信側にいるように聞こえます完璧な関係。そして、それが起こった場合、おそらく、関係が進むにつれてそれらが同様のパターンに従うのを確認することと、再び害を及ぼすことの両方があります…他の人が知ることができるように共有していただきありがとうございます。ご多幸を祈る…

  • ズーイ

    2018年10月23日16:21

    この記事は私の問題を釘付けにしました。私は今40歳で、長期的な関係の多くを抑えたことはありません。私は自分の嫌悪感をたくさん我慢する本当に素敵な安全な男性を引き付ける傾向がありますが、最終的に私は彼らを追い払います。そうです、彼らが去ろうとしたら、私は向きを変えて追いかけます。あるいは、私がまだ彼らを「手に入れていない」最初の段階では、私はもっと心配しているように見えるかもしれません。彼らがコミットすると、私はあなたが説明する最悪の回避型に変わります。本当に彼らを壊しているのは、私もセックスをやめるということです。 (これは一般的ですか?これについて書かれたものはほとんどありません。)もちろん、これは大きな問題を引き起こします。私は解散を決してしません、そして、彼らが去ると、はい、本当に傷つきます。私が持っていた最高の関係は、4年間の非常に長距離の関係でした。私は週末か一週間、数ヶ月に一度以上彼に会いました。彼の街に引っ越す時が来るまで回避症状は現れませんでした。それから私は怪物になりました。それまでは完璧でした。毎日の電話やテキストメッセージ、感情的なサポートですが、混雑したり迷惑な習慣や、通常は私を苛立たせるような制御されることへの恐れはありませんでした。私は今、新しい関係にあります。私はこれを知っていますが、他の何かが私を支配しているようです。文字通り、彼の咀嚼音など、あらゆる小さなことで遠く離れてイライラするのを止めることはできません。私の内なる声は私をからかい、親切で共感するように言いますが、他の人が言っているように、私は突然彼に何も感じません。私は最初はすべて魅力的で楽しくて楽しいです、そして爪が入ると、私は撤退します。多くの回避性パーソナリティのように内向的ではありませんが、リラックスできるので一人で多くの時間を過ごすのが好きで、彼と一緒に時間を過ごしないための言い訳としてそれを使用します。原因についてもかなりはっきりしています。それは、私が10歳のときに父が目の前で亡くなり、その後、母が10代の間に非常に落ち込んで、しばしば離脱したためだと思います。しかし、どういうわけか、これをすべて知っていても、私はやめられません。私は自分自身にやめると誓います、そして私はやめません。しかし、アドバイスのほとんどは、最初のステップとしてそれを認識することであり、私はすでにそうしています。私は意志力によって私の特定の行動を中断することができますが、それに伴うことが多いそれらに触れることへの肉体的な嫌悪感を止めることはできません。それで、他の誰かが上で書いたように、私は「ただ関係が良くない」ことに自分自身を辞任し始めています。私はいつも旅行をしていて、たくさんの友達がいますが、深い孤独がたくさんあるので、新しいパートナーを探しています。正しいパートナーが見つからないことを願っています。毎回、私は、OK、今回はうまくいくと思います。そうではありません。ですから、私は自分が大好きな旅行や仕事、活動に身を投じ、良い社会生活を続け、それで終わらせなければならないと感じています。でもそれなら、私を本当に愛してくれる人がいないのに一人で死ぬという不気味な気持ちがあります…そして私には道が見えません!私はあなたからの提案のために書いていますジェレミー、そしてまたそれを読んでいる他の人が自分の行動に同じように疲れていると感じるかもしれない人が彼らが異常ではないことを知っているように、または誰かがあなたにこのように行動しているなら、それは個人的ではないことを理解してくださいあなたのパートナーはおそらくそれを助けることができず、おそらくあなたと同じくらい苦しんでいます。同じ問題を抱えている他の人の投稿を読むのに役立ちます。ありがとうございました。

  • 広告

    2018年11月6日16:54

    ちなみに、あなたはAvPDよりも多くのBPDを説明していると思いますが、ジェレミーの方が答えるのに適しています。

  • Kiki

    2019年1月16日午前4時17分

    こんにちは、回避性愛着問題を専門とするシドニーのセラピストを誰かが推薦できますか?

  • estilltravel.comチーム

    2019年1月16日午前8時19分

    親愛なるキキ、

    米国とカナダ以外のセラピストを検索するには、[訪問]をクリックしてください。 https://estilltravel.com/xxx/international-search.html そしてあなたの国を選択してください。特定の種類の治療を実践している、または特定の懸念に対処しているカウンセラーを探している場合は、フィルターを使用して検索を絞り込むことができます。

    生命を脅かす緊急事態を経験している場合、自分や他の人を傷つける危険がある場合、自殺願望を感じている場合、圧倒されている場合、または危機に瀕している場合は、すぐに助けを得ることが非常に重要です。危機の際に何をすべきかについての情報はここにあります: https://estilltravel.com/xxx/in-crisis.html

    敬具、
    GoodTherapyチーム

  • キット

    2019年2月17日午後7時10分

    こんにちはジェームズ、
    私は最近別れを経験しました、そしてこの記事の多くは私の元ガールフレンドの行動と共鳴します。私の元は私に会う前の3年間完全に自給自足であり、2つの以前の関係しかなく、どちらも感情的に密接ではありませんでした。私たちは非常に強い感情的なつながりを持っていました、そして私の元は私たちの絆を非常に早く強調しました、そして私は台座に置かれました。私は彼女の人生の愛であると言われ、私に対する彼女の気持ちは非常に強烈でリアルに見えました。彼女は、自分の人生のどれだけを私と分かち合うことができたかに不快感を感じ(彼女はかなり乱れた育成をしていました)、自分の感情がどれほど深いかについて非常に傷つきやすく、不快に感じることをしばしば表明しました。私たちの関係全体を通して、これは私たちがこれまでにお互いに持っていた唯一のクロスワードパズルでした。

    ある晩、私は不安発作を起こしました。これは、私たちの関係が急速に進んだことも一因で、少しきびきびしました。 3日後、私は非常に感情的に圧倒されたテキストメッセージのように思われるものに解散しました。彼女は「彼女がエッジを感じた関係を望んでおらず、今それを終わらせることで私たちに多くの苦痛を救っていたからです。彼女は私の不安のためにもっと多くの機会を予見していました。」それは、物事が私たちの間で少し不快だったその夜を超えて、本当の論理的根拠なしに非常に先制的で恐ろしいものとして出くわしました。当時、彼女が間違った結論に飛びついたのではないかと感じたので、直接話してもらいましたが、これは強引であると認識され、彼女は私とのコミュニケーションのすべての手段を遮断しました。
    私は、特に彼女が傾向を避けているために、彼女にとって何が悪かったのか、そして私がどのように安心できるのか(私たちが最後に話してから約1か月が経ちました)を理解したいという意欲を表明しました。助言がありますか?

  • アンナM

    2019年9月4日午後6時52分

    キット、あなたがあなたの投稿で言及された人間関係と回避性のガールフレンドに関して良い助言を受けたことを願っています。回避性の信念とダイナミクスを早い段階で、最初の日付内に見つけて、安全なパートナーを探し続けることを学びます。専門的な指導や治療が必要な場合は、自分を大切にし、自分自身に投資してください。デートプールが古いほど、安定した関係で接続される可能性が高くなるため、セキュアに遭遇する可能性ははるかに低くなります。あなたのデートの見通しに気をつけて注意してください、そしてうまくいけばあなたの自己価値と努力はあなたに安全なパートナーを持つことの双方にとって好都合な結果であなたを祝福するでしょう!

  • リディア

    2019年12月3日午後8時42分

    回避性パーソナリティと7か月間付き合って、彼と別れなければなりませんでしたbc私は彼の友人、家族、子供たちに会ったことがありませんでした。彼は私を愛していると言い、私と一緒に時間を過ごしますが、それから私を押しのけます(決して別れることを望まないで)。一年前、彼は戻って来ようとしました(私たちが解散した一年後)。彼は「ほぼ」自分の人生は順調で、ついに落ち着いて「最後のパズルのピース」を手に入れたいと言いました。それは私であるはずだった。彼は私に会いに来る計画を立てましたが、彼がここに来る前に遠ざかっていたので、私はそれに対処できませんでした。彼はただテキストを書きたかっただけで、決して話したくなかったが、1年後にここに来る計画を持っていた。それは奇妙でした。何も変わっていないような不安を感じ始めたので、彼がここに来る前に終わらせました。私たちは素晴らしいつながりを持っていましたが、回避性パーソナリティと一緒にいることで、あなたは本当に快適に感じることは決してありません。いずれにせよ、1年も経たないうちに、彼は結婚したと聞いています。私を同僚に紹介したり、誰かに私を紹介したりするのが怖かった男。私のためにほぼ一年の間前後に飛んだが、私たちが近づくたびに撤退する男は実際に結婚しました。これはどうして起こるのでしょうか?ところで、これは彼の最初の妻が彼をだましたので、これは彼の2番目の結婚です(接続の欠如と私が言った他のすべてを主張します)。彼はすべてを恐れていたので、彼がとても早く結婚したことに私はショックを受けました。これはどのように起こりますか?

  • この

    2020年1月27日午前3時23分

    こんにちは、
    私は数年間、かなり極端な退屈な回避性との激動のオンオフの親密な友情/ロマンスにありました、そして私は彼にどう対処するか非常に混乱しています。私たちは数年間ただの友達として始めました、彼はロマンチックに興味を持っていました、しかし私はそうではありませんでした、彼は私をたくさん殴りました、しかし私は彼を友達として扱うでしょう。その間、彼は素晴らしい友達でした。とても親切で、協力的で、いつも私の人生に興味を持っていて、いつも私が抱えている問題について質問し、私と話し合って、誰かが私を拒絶したときなど、いつも自分自身について気分を良くしてくれました。彼が今私にくれたらいいのにと思うことはすべて私に。

    このような協力的な友情の4年後、私は彼に恋をし、私たちはロマンチックな関係になりました–そして彼はちょうど完全に別の人に変わりました。突然、彼はほとんどすべての時間を一人で過ごすと言われました(彼はこれまでこれについて言及したことはありませんでした)、そして私が彼の家に数日間滞在したとき、彼は「私はこれほど長い間女の子を滞在させたことがありませんでした。大変だったので、一人の時間を逃しました。」彼は突然共感を失い、いつものように私が問題を抱えるたびにすぐに私の側に駆け寄ることができなくなりました。そして、ちょうどこの奇妙な遠い雰囲気を持っていました。私は彼が4年間、これまでにまったく前に遠くで行動するのを見たことがありませんでした。だから私は完全にショックを受けました。

    彼は関係を約束することを拒否しましたが、毎週何時間も私と話し、私とイチャイチャし続けました(私たちはこの時点で長距離でした)。彼は本当に奇妙なことにプライバシーに夢中になり、私たちの間で行われたすべての会話を続けました。その後、爆発が始まりました。私は、彼が完全にびっくりし、それを攻撃と見なし、本当に防御的になり、その後私に静かに遠ざかることなくして、人間関係の問題を引き起こすことはできないことを学びました。私は彼を攻撃しているように聞こえないように一生懸命努力しましたが、それでも彼はそれをそのように受け止めました。私は彼の元に話しました、そして、彼女はこれが彼が彼女と一緒にしたことでもあると言いました。

    数年早送りすると、すべてが混乱します。私たちは今、このサイクルを経て、少し近づき、多くの時間を話し始めます。私たちが一日中連絡を取り合うことは珍しいことではありません。私たちには強い性的魅力があり、いちゃつくことがたくさんあります。基本的に、私たちが出会うたびに、性的なことが常に起こります。しかし、最終的にはこの親密な期間の後、私たちは常に議論をするでしょう。通常、彼は私の気持ちを傷つけるような遠いことをします、私はそれについて不平を言います、彼は完全にびっくりして私に怒鳴り、防御し、そして冷たくなり、私を無視し、軽薄になるのをやめ、あるいは私と話すことを拒否し始めますすべて数週間。問題に対する彼のデフォルトの応答が今では私に会うことを拒否するようになったので、私たちはお互いに会わずに長い期間を過ごします。

    どういうわけか、彼はいつも私に落ち着いてウォーミングアップすることになり、私たちは再びたくさん話し始めます...次に彼がびっくりするまで。

    彼は、私がそうならないように一生懸命努力しているにもかかわらず、私を貧しく、狂気で、疲れ果てていると見ていると私に言いました。彼は私を信用していないと言い続けています。彼は私がこれまで誰よりも彼にストレスを与えてきたと言っていますが、私の心の中で私はいつも彼に親切だったので、私は本当に困惑しています。私は彼に、彼がもう少し信頼できて遠くないことができれば、私たちがかつてのようにうまくやっていくことができ、私はこれを自分で修正することはできないと言いたいのですが、彼はそれが修正できると私を信じていないと言います。彼は時々彼と話しすぎて私に腹を立てる。彼はどんな種類の注意を促すことも嫌いです。

    私たちは定期的に何ヶ月も議論なしに続けていますが、そうすると、彼は私たちが遠いので私たちがうまくやっている理由を考えていると私に言います、そして彼はそれを維持するために彼の距離を保たなければなりません。私は絶え間ない不信と恨みで扱われ、彼が私を信頼できず、私に近づくことができない方法を定期的に言われています。

    私は何よりもこの男が大好きです。私は彼が私と一緒に安心できるようにするために何よりも好きですが、私は方法がわかりません、私は彼の距離が問題を解決するのではなく作成していることを彼に説明する方法がわかりません、そして私は知りません彼がそれを非難することなく、私自身のニーズと感情を育てる方法。最初の4年間、私が知っていた信じられないほど親切で気配りのある人は一体どこにいるのでしょうか。なぜ今、彼はそのようになれないのでしょうか。

  • エマ

    2020年5月19日午後6時2分

    彼(回避性)がまだ私を好きかどうか(心配そうに執着している)、または彼の私に対する感情がなくなって、それがとてもイライラするので、私は本当に彼を理解したいのか、私はいつも混乱していましたが、彼が実際にそうしないのも怖いですもう私を愛しています。私たちが最初に始めたとき、彼はいつもとても甘くて思いやりがあり、私と同じくらいの愛情を示していましたが、2か月後、彼は自分でそれを言いました、彼は彼の気持ちと混乱していて、すぐにそれを理解すると言いました(彼はまたストレスを感じていると言いました多くの問題、特に仕事に対処する)。彼は時間とスペースが必要だと言いました、そして私はそれがたった3日であると知っています、しかしこれは私たちが今まで話したことがない最長ですそして私は怖くてその過程で彼を失いたくありません:((彼はまだ投稿を続けていますそしてソーシャルメディアで活動しているので、それが私を苦しめています。彼は私を無視していて、私は彼がいなくて寂しいですが、私は彼に時間を与えなければならなかったことを知っています。彼は本当に回避的であるのか、それとももう同じように私を好きではないのですか?:(

  • セックスレスサム

    2020年8月18日午後3時18分

    私は10代の頃からセックスを始めて以来、長年にわたって性機能障害に苦しんでいます。私の性的機能は、数回の性的出会いの後に関係が近づき始めるまでは問題ありません。私の体は突然性的にシャットダウンします。私が結婚する前は、これらの機能障害は、同じ人とセックスするのに飽きやすいという事実が原因だと思っていました。ですから、当時、これが起こったとき、私は単に関係を断ち切り、別の関係に移って、サイクルを繰り返すだけでした。これは私が40歳でようやく結婚するまで25年間続きました。妻は私たちが会った直後に彼女とセックスできないことに気づき、結婚式の後にセックスセラピーに入ると約束してくれました。私たちは、ほぼ5年間、多くの異なるセラピストと一緒にやりましたが、誰も助けることができませんでした。言うまでもなく、私たちの結婚は20年間セックスレスでした。私はこれらの性的機能不全のさまざまな原因を自分で読んで調査しましたが、私に当てはまる理由を見つけることができませんでした。ついに私はセックスセラピーに行くのをやめ、精神科医に行き始めました。数回のセッションの後、彼は理論を持っていました(それはセックスセラピストが思いつくことができた以上のものでした)彼は私の問題はアルコールの両親による子供時代の虐待によって引き起こされた回避性愛着障害の結果であると思ったと言いました私の性的システムをダウンさせます。これは、私が最初の数回、女性、または有料のセックスや一晩のスタンドで性的な問題を抱えたことは一度もない理由を説明しているという点で理にかなっています。悲しいことに、精神科医ができないことは何もありませんでした。彼は私に回避性愛着とセックスに関する研究論文をくれました。「少なくとも彼らの恋愛関係に関しては、不安定な愛着を持つ個人の幸せの希望はほとんどないようです。研究後の研究は、不安と回避性の両方の愛着スタイルを持つ個人の否定的な対人関係のプロセスと結果を文書化します。そのような不安定な愛着を持つ個人は、対人関係の経験をより否定的に説明する傾向があり(例、Collins&Feeney、2004)、人間関係の問題について話し合うとき(例、Simpson、Rholes、およびPhillips、1996)とサポートを求めて提供するとき(例: 、Collins&Feeney、2000)、より否定的な日常の感情を経験し(Simpson、Collins、Tran、およびHaydon、2007)、一般的な恋愛関係にはあまり満足していません(レビューについては、Cassidy&Shaver、1999を参照)。
    私の性生活は幸せであり、腕の長さで親密さを保つことができる場合にのみ性的に機能することができます。結婚では不可能なこともあります。私は妻がセックスレスの結婚を受け入れてくれたことに感謝しているので、妻をだましていませんが、それは私が今では私の人生のほとんどの間セックスレスになっていることを意味します。それは非常に悲しいです。