回避性愛着、パート2:保存の欠点

カップルは一緒に窓際の席に座り、会話を深め、身を乗り出してリラックスしているように見えます編集者注: この記事は、2部構成のシリーズの第2回です。見る 回避性愛着、パート1:依存性のジレンマ



私たちが絶え間なく凍結状態にあるとき、私たちは隠れているだけでなく、一人で暮らしています(私たちが関係しているときでさえ)。自給自足と自立を推進する自己と資源の保護に焦点を当て、外部からの支援は選択肢ではないと私たちは信じるようになりました。外から見ると、食べ物、お金、時間、言葉を蓄えているように見えるかもしれません。 感情 、 等々。また、システム間のリソースの交換を期待しない、閉じた(分離された)システムでのリソースの節約としてフレーム化することもできます。

リソースが限られているため、効率が最も重要になります。愛着スペクトルの回避性の端にいる多くの人々は、対人対立のような回避可能で解決不可能な状況でエネルギー消費を必要としない予測可能で効率的なルーチンの作成と維持に依存するようになるかもしれません。



機能的解離の神話

安全またはサポートが到着するまで保持および保存する準備をする凍結状態は、非常に効率的な生存応答です。このように、それはそれによって自己規制の貴重なツールをもたらします 解離 。何か不快に感じる場合は、オフにします。区画化する。それを詰め込みます。人生を断片に分割することによって、私たちは許容できる部分で存在し続けることができます。



多くの場合、これは自動的に行われますが、解離をマスターしたように感じることもあります。これは両端で発生する可能性がありますが アタッチメントスペクトル 、回避性の側では、それは機能的で意図的であると感じることができます。次に、不安なパートナーに尋ねる場合があります(多くの場合、軽蔑と好奇心があります。 恨み 回避性愛着を組み込む傾向があります)、「なぜあなたはただ感情を消すことができないのですか?なぜそんなに大きくなる必要があるのですか?」

解離にはいくつかの課題があります。 思い出 、感情、および体の感覚にアクセスできなくなる可能性があります。残りのプレゼントがたまらないと感じることがあるので、姿を消します。人生の特定の瞬間に私たちが危険で解離していると感じた場合、その瞬間(または関係全体)を振り返ってみれば感謝することがあります。

解離は、衝突によっても活性化される可能性があります。他の人が増幅すればするほど、私たちは小さくなり、さらに静止する可能性があります。議論の最中に彼らが無言になる(あるいは眠りに落ちる)点まで解離する人さえいます。



人生の特定の瞬間に私たちが危険で解離していると感じた場合、その瞬間(または関係全体)を振り返ってみれば感謝することがあります。

だから私たちは住み続けます 孤立 バブル、保存、保護、交換は安全でないと感じ、「誰も本当に誰かを愛していない」と信じているため、私たちのリソースは限られています。

コミュニケーションの辞任

'私を見て。私に会わないで。あなたが私を見ることができないなら、私から離れてください。」



スポットライトは私たちの宿敵であり、言葉は私たち自身の肉体的な感情表現を引き出し、私たちの周りの人々が判断して拒否する可能性があるため、努力を要します。私たちが世界に出した言葉は、私たちに対する武器として使用できます。スポットライトが戻ってきたときに否認要因を減らすだけでなく、他の人が私たちの言葉を気に入らない場合、私たちは対立に直面する可能性があります。

私たちはしばしば、私たちに最も近い人々の認識された判断に憤慨し、 拒絶 、交差点用 境界 私たちは明確に表現したことはなく、沈黙から私たちを引き抜く方法を知らなかったためです(私たちにとってそれはボリュームを話していることです)。私たちの観点からは、誰も拾っていないという非常に明確な信号を送信しています。

凍結状態に固有の宿命論があります。

確たる証拠

愛着スペクトルの回避性の端にいる人に、人を必要としても大丈夫であることを示すことは、売れ行きが悪い場合があります。それでは、証拠を見てみましょう。次の特徴は、多くの場合、人々の認識されていない必要性の指標です。

  • 公共の場での個人的な表現や身体的存在を隠したり減らしたりする本能
  • 閉じ込められるまでの限定的な主張(追い詰められた動物のように)
  • 世話、または欠如 自己治療 他の人の前で
  • アクセスするのに苦労 共感 対立している
  • 独立性に焦点を当てるか、ドアの外に片足で「私はあなたを必要としません。」
  • ぴったりのパートナーではなく、見栄えの良いパートナーや見栄えの良いパートナーを探す(これによりネガティブな焦点が減ると信じています)
  • 不快な感情に反応した気晴らし、たわみ、または離脱
  • 機能的解離(「オフにするだけです。」
  • 解離的な活動(映画、ソーシャルメディア、ポルノなど)は、愛する人が去る一見とらえどころのない一人の時間を支配し、熱心に追求された空間での不快感を示唆しています

私たちの多くは、人生の早い段階で、解離して区画化することにより、不快な感覚や感情から分離することを学びます。それがいつ起こっているのかわからないほど上手になるかもしれません。これが私たちが分離のようなものを扱う方法です。解離しているので誰かが恋しいとは思いません 孤独 。そして、彼らがその店への旅行から戻ったとき、私たちは誰も必要としない、誰も誰も必要としないという私たちの話にすぐに戻ることができます。

治癒

ジレンマが私たちの不快感からの分離と私たち自身の社会的ニーズの否定にある場合、癒しはそれらのニーズを感じて表現する際の不快感を認識し、徐々にさらされることになります。この癒しには、他人に無防備に寄りかかったり、自分のレベルで出会ったと感じたりすることが含まれるかもしれません。私たち自身の社会的ニーズを満たすための主体性の感覚は解放を感じることができ、私たちの体がリラックスすることを学ぶにつれて、時間の経過とともにそれらのニーズを満たすことがさらに簡単になるかもしれません。私たちは、他者の存在を受け入れ、他者に受け入れられたい方法で自分自身を受け入れるのと同じくらい、他者をより安全でオープンに体験します。

これらのヒントは、さらなる治癒に役立ちます。

  • 解離および解離活動の使用に注意してください。
  • 葛藤が近づくと、呼吸と心拍に注意してください。
  • もっと話してください。不快な場合でも、直接かつ正確に単語を使用してみてください。 (心拍数が増加したり、呼吸が制限されたりすると、脳内の言語センターがオフラインになる可能性があることに注意してください。)
  • 敵意や操作的な意図を他人の行動に自動的に帰するのではなく、意図について尋ねてもかまいません。
  • やり直しをお願いしても大丈夫です。
  • 紛争中に休憩をとって、体が落ち着いたら戻っても大丈夫です。
  • 彼らが聞く必要があるとあなたが知っていることを表現しても大丈夫です。 「船外に出た」としても、判断力の欠如に驚かれるかもしれません。
  • 謝罪することを学ぶ。
  • 毎日必要性を表現します。
  • 毎日感情を表現します。
  • 感情を試して、どれが安全で、どれが苦労のように感じるかを見つけてください。
  • 親や介護者から受け継いだパターンに注目してください。それらを変更可能として所有する 世代パターン 対不変 身元
  • 回避性戦略のリストを読んで覚え、それらを使用するときに注意してください。
  • セルフタイムからトゥギャザータイムへの移行は、安全でなく、エネルギーを消耗していると感じるかもしれないことを知ってください。私たちが(現時点で)安全性を認識して観察することを学ぶと、これは私たちの埋蔵量の枯渇ではなく、エネルギー源になる可能性があります。
  • 安全に執着している人々は、関係のすべてのパートナーにとって良い決定を下すことがよくあります。
  • 恐怖とを区別することを学ぶ 怒り (自分や他の人の中で)パートナーがあなたを最も必要としているとき、そしてあなたが最も必要としているときにあなたはあなたのパートナーに会うことができます。
  • あなたのルーチンから抜け出しなさい。一緒に旅行します。慣れ親しんだリソースから離れて、パートナーがリソースになる場所に移動します。自動で分離的なアクティビティは選択できません。
  • いくつかの家事を共有プロセスにします。
  • 知られていると感じるためだけに、考えや感情が生じたときにそれを明確にします。
  • スポットライトを求めます。
  • たとえそれが毎日ほんの少しの恩恵であっても、助けを求めてください。
  • グループに参加します。
  • あなたが蓄えているリソースに気づき、それが快適になるまでそれらを共有する練習をしてください。
  • あなたの関係が「壊れた」と感じたら セラピストを探す 愛着を専門とする人。
  • あなたのパートナーが落ち着いた外観ではなく大きな反応を求め、彼らに向かって移動するのが耐えられないと感じるときは、彼らの感情に傾倒し、それを検証し、あなたの役割を担い、物事を大きくすることであなたを近づけることができるという考えを実験することを検討してくださいあなたが求める安全な空間へ。
  • あなたを愛している人を観察してください。その空間を保持するとき、彼らの顔、彼らの姿勢、そしてあなた自身の体の経験に注意してください。振り返ってみるだけで愛を感じる必要はありません。それは非常に存在感を感じることができ、ここで癒しが起こります。

参照:

  1. キニソン、J。(2016年10月18日)。タイプ:退ける-回避的な愛着スタイル。 https://jebkinnison.com/bad-boyfriends-the-book/type-dismissive-avoidantから取得
  2. Sattin、N。(2015年12月29日)。 19:スタン・タトキンとの安全で健康的な関係のためのレシピ。 (2015年12月29日)。 http://www.neilsattin.com/blog/2015/12/19-recipe-for-a-secure-healthy-relationship-with-stan-tatkinから取得
  3. Tatkin、S。(2012)。愛のために配線:パートナーの脳を理解することで、対立を和らげ、親密さを刺激することができます。カリフォルニア州オークランド:ニューハービンガー。

Copyright 2018estilltravel.com。全著作権所有。によって付与された公開の許可 ジェレミーマカリスター、マサチューセッツ州、LPC 、 オレゴン州ポートランドのセラピスト

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  • 36コメント
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  • マッシャM

    2018年2月7日午前6時45分

    妻と私は結婚に問題があります。私たちはもはや親密ではありません。私たちの関係はまだ機能していませんが、不正行為の過去の問題があります。

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年2月14日午前11時26分

    添付ファイルは「未解決」の主な原因です。他の議論はある程度解決するでしょうが、人々は何十年もの間、毎日、同じ愛着の議論を何度も繰り返します。これは、添付ファイルメッセージの相互の「翻訳」を支援するためにサードパーティを導入することがしばしば価値がある場所です。ここに投稿するのは不快なようですので、他の変更も試す準備ができている可能性があります。私はあなたのために最善を願っています。

  • ランスv

    2018年2月8日16:31

    こんな感じの元カノがいた。彼女は壊れた家から来たので、「隠れている」ことが彼女のデフォルトの状態でした。誰かが彼女に声を上げた場合、たとえ幸せそうな方法であっても、彼女はできるだけ早く会話を終了して去ります。彼女がリラックスするのは私と妹だけでした(彼女の年上の兄弟は他のみんなと同じように冷たい肩を持っていました)。ほとんどの人の周りを回避することは可能ですが、少数の人にしっかりと取り付けられていますか?それとも、あなたがあなたのベルトの下でいくつかの健全な関係を持っていて、残りはただ信頼の問題であるならば、あなたは安全になりますか?

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年2月14日午前11時20分

    ランス、そうです、「幸せそうな」または「反応を要求する」激しい感情によって引き起こされることは非常に一般的です。安全な取り付けは引き続き可能です。信頼を学ぶことができます。選択的なリスクテイクが必要です。それはたった一人の他の人から始まるかもしれません、そしてその関係を参考にして、構築するための多くのスペースがあります。

  • 1月

    2018年2月9日午前9時55分

    この記事と実用的なヒントを本当に楽しんだ。 「やり直しをお願いしても大丈夫」という考え方が好きで、練習を続けていきます。ありがとう!

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年2月14日午前11時11分

    ありがとう、1月:)

  • ドロン

    2018年2月15日午前3時13分

    共有していただきありがとうございます。祝福です。

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年2月15日12:14 PM

    ありがとう、ドロン。

  • ゴードン

    2018年5月1日午前8時32分

    こんにちはジェレミーと私が読んだ中で最も洞察に満ちたものの1つであると私が見つけたあなたの記事を利用可能にしてくれてありがとう、そして私は何年にもわたってたくさん読んだ。非常に多くの記事が回避性のパートナーの立場から来ているか、特性とその考えられる原因を説明しているだけですが、回避性の愛着スタイルを持つ人としてどのように苦しむのかについては実際には説明されていません。悲しみ、混乱、欲求不満は、私の大人の人生における人間関係の私自身の経験を説明する言葉の一部であり、あなたの記事を読んで、あなたが説明することの多くで識別でき、どういうわけかそれ自体が安心です。ゴードンに感謝します

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年5月4日午前10:01

    ありがとう、ゴードン。私は、回避的な見方が現場で過小評価されていることに同意します。そして、「私もこれを感じました」というつながりを提供してくれてありがとう。

  • 古い

    2018年5月12日午後10時15分

    こんにちはジェレミー。この愛着スタイルに関する何と啓発的で有益な2部シリーズ。私が個人的によく知っていて、影響を受けているもの。私は現在、回避性愛着フェローと長期的な関係にあると信じています。彼は引き込み、親密さと親密さを生み出すための特別なコツを持っているようですが、それから私が考えたり感じたりすることについての想像上のわずかなことや知覚された問題に批判的で敏感になるようです(私はそうしません)。それにより、距離の作成を検証し、私たちの連絡先と関係を即座に切り下げ、「あなたはしばらくの間あなたのことをするだけで、私は私のことをします」タイプのメカニズムを検証します。それはいつもどこからともなく出てきているようで、通常は「何が起こったのか」のように頭をかいてしまいます。瞬間。私は本能的にそれが「オフ」であることを知っていて、私には逆に健康的/正常に見えます、そして彼は本当に特別な人であり、つながり(それが良くて彼がそれと一緒にいることができるとき)のために時々立ち去るのに苦労します、例外的であり、私たちにとっては良い「フィット」で自然なようです。彼は自発的にこれに言及します。まで…

    あなたの情報は私の理解と意思決定に本当に役立ちました。愛する人を「彼らの光を失う…」と含め、投資/拡張を減らすことはまさに起こっていることです。私はこれを愛する私の自然に自由で気楽で寛大な傾向を変えて失いたくありません。しかし、私は彼に思いやりを感じ、彼を愛し、そしてタオルを投げる前に私ができる限りのことを試みるように私を奮い立たせる忠誠心を持っています。それは私にアドバイスの要求をもたらします、もしあなたが時間をかけることができれば、難問と一緒に:回避性の人々は問題を避けて自分自身を守るように見えるので…どのように第三者との彼の婚約を要求および/または招待するか彼の「フリーズ」または完全な切断を引き起こしますか?私は以前、私たちが気分を良くし、物事を簡単にするのを助けることができる誰か(単純な感情的な言葉)について言及しました、そして彼は「私は私がそうであるように満足しています。私はめちゃくちゃだと誰かに言われる必要はありません、私はすでにめちゃくちゃだと知っています。セラピストは操作的です。」反応。助言がありますか?それとも、現実に直面し、思いやりを持って物事を壊しますか?やりたくないのですが、すぐに聞く準備ができています。よろしくお願いします。また記事ありがとうございます。たくさんのことを学んだと思います。 :-)
    古い

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年5月15日午後1時24分

    こんにちはドーネ。
    このタイプのダイナミクスに完全に引き込まれていると感じることは珍しくありません。回避性の人は、求愛フェーズで、依存が始まるまで、ニーズを読んだり、カメレオンを演奏したりするのに非常に熟練している可能性があります。自分で再生を開始します。その後、恨みが高まり始め、あなたのパートナーは、たとえそれがあなたや他の人の人生の苦労を非難することを意味するとしても、それが彼が証明しなければならないものであるかのように、彼のスペースの必要性を正当化する方法を探しているかもしれません。恨みが高まっているので、彼は自分自身に気づいていないので、どこからともなく出てきているように見えるかもしれませんが、彼の心の中で彼は(実際に言葉で表現することを除いて)すべての可能な信号を送っているので、紛争に巻き込まれるのを恐れてそれを隠しています)、または彼の体が何らかの脅威に反応しているという理由だけで-潜在的にあなたとは関係がない-そして彼は自分の空間で規制できるが他の人がいる間は規制できないことを知っています。

    実際には、回避性戦略をデフォルトにした人にリクエストを送信するための脅威の少ない方法がかなりあります。これらの方法のほとんどは、「その場で」感じず、すぐに与えるプレッシャーを感じない場所を見つける必要があります。応答。基本的に、それは彼が彼の安全な独身システムにいる間に彼に要求を提示することを意味します。これは、彼が一人の時間に移行している間、彼をしばらく離れる直前の手紙、電子メール、テキストメッセージ、あるいは電話や直接の要求である可能性があります。それはパニックや緊急性なしに提示されたものです。彼が時間をかけて考えてほしいという要求を明確かつ直接的に示します。それが本当にあなたにとってパニックの問題である場合、彼はそれを理解します–特に要求が直接行われるか、彼があなたの声を聞くことができる場合。あなたが大丈夫で落ち着いていると彼が信じるほど、彼は聞き取りやすくなります。彼はそれを延期するかもしれません。彼はそれについて考えると言うかもしれません。思ったより時間がかかる場合があります。彼は別のタイムラインに移動し、エネルギーを節約し、現状を保護していることを覚えておいてください。これは、物事をデフォルトに戻すことと、境界やリクエストを必要なものとして穏やかに維持することと、それを実行しても問題がないことを知っていることとの間の微妙な違いです。彼がセラピストを信頼していない場合、それは偏向である可能性があり、それは現実的で過去の経験に関連している可能性があるので、あなた自身の正当な要求を維持してください。これはあなたが必要とするものです。それは彼を悪い人にするわけではありません。それはあなたが柔軟ではないことです。そして、あなたが過去に柔軟な役割を果たした可能性があるため、彼はあなたが柔軟ではない場所を知る必要があります。彼が自分でセラピストを選ぶ必要がある場合は、彼にある程度のコントロールを持たせます。自分に当てはまるとわかっていることを守り、社内外のサポートをすべて活用してください。皆様のご多幸をお祈り申し上げます。

  • 古い

    2018年5月15日午後7時20分

    ジェレミー、ありがとう。信じられないほどスポット。うわー、あなたは私たちの会話を聞いて、遠くから私たちを観察していましたか? ;-)非常に役立つ洞察と提案。十分とは言えません。お時間を割いていただきありがとうございます。あなたへの祝福。
    古い

  • ベルナデットM

    2018年5月13日午前11時39分

    こんにちはジェレミー私と男性の間にパースペックスの壁があるように、私は密接な関係でこのように感じました。私は怪我をして傷つきやすいのが怖いです。壁を壊す関係でどうすれば安全にできるのかわかりません。 iveは7年間で3つの失敗した関係を持っていたので、記事は圧倒的で動揺しました..2安全である/他の回避性を心配している男性と。安全な/不安な男性による巨大な不安およびパニック発作が、回避性の男性によるものはありません。頭の中や心の中で感情を表現するのは難しいと思います。
    ベルナデット

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年5月15日午後1時38分

    こんにちはベルナデット。あなたが言及するこの目に見えない壁は、実際には治療においてかなり変化するものです–徐々に接続を練習し、他の誰かがあなたの身体の反応に順応し、不快感が激しくなりすぎるときはいつでもあなたが調整するのを助ける安全な設定で。マインドフルネス/ソマティックセラピーでは、物事を遅くし、内部イベントのシーケンス全体を1つずつ調べ、その瞬間の身体的反応を認識し、激しい感情を持って真に気分が良くなる結果を得る練習をすることができます。愛着作業では、目を閉じて内側を見ているだけでも、パターンを目撃して反映できるように、周りに別の落ち着いた体を置くことが重要です。心のこもった愛着の訓練を受けた人を見つけて、リソースを調達し、身体とそこにあるすべての情報に優しくアクセスする方法を見つけることをお勧めします。体の感覚が圧倒されるとき、私たちが頭の中に移動することは非常に一般的です。私たちの思考と計画(時にはイライラすることもありますが)は、ある程度のコントロール感を提供し、身体の物理的な脅威からの安全な後退のようにさえ感じることができます。あなたがすでに知っていることには良い情報があります:親密さを避けている人々はあなたにとってより安全であると感じ、あなたの体に即座の身体的反応をもたらしません。どうぞよろしくお願いいたします。

  • ベルナデットM。

    2018年9月14日午前10時22分

    こんにちはジェレミー
    早く返信しなかったことをお詫びします。ルークから最後に返信があったので、今これを見たところです。私は数か月間心理学者に会っていますが、彼女は私の気持ちについて話している方法を反映しているが、実際には彼らと話しているわけではないので、彼女のエネルギーは圧倒的です。彼女が私に自分自身について何かを共有するような実践的な演習をしてくれたので、私たちは膠着状態にあります..私はそれを友人や同僚と問題なく行うことができますが、それは1対1の状況です。私は彼女を信頼するのが難しいと感じています、そして彼女は私を信頼するように私に言います..彼女は私に彼女を信頼するように言います、しかし私は継続性がないので私は彼女と一緒に私に自分の一部を共有する練習をするためのランダムな練習をしてくれることを願っています私たちが別の人とそれを過ごし、交代で少しずつ開いていく時間。

    Somatic / Mindfulnessを使って助けてくれるセラピストを見つけることができるかどうかを確認します。
    私は私が魅力的だと思う男性について空想していることを認識していますが、実際には私たちが互換性があるかどうかわかりません..別の回避戦略!

    ありがとう、よろしくお願いします
    ベルナデット

  • estilltravel.comチーム

    2018年9月14日16:13

    こんにちは、ベルナデット。 estilltravelブログにアクセスしていただきありがとうございます。お住まいの地域でメンタルヘルスの専門家をお探しの場合は、お気軽に当社のホームページに戻ってください。 https://estilltravel.com/ 、検索フィールドに郵便番号を入力して、お住まいの地域のセラピストを見つけてください。特定の種類の治療を実践しているカウンセラー、または特定の懸念に対処しているカウンセラーを探している場合は、ここをクリックして高度な検索を行うことができます。 https://estilltravel.com/xxx/advanced-search.html

    情報を入力すると、基準を満たすセラピストとカウンセラーのリストが表示されます。このリストから、クリックしてメンバーの完全なプロファイルを表示し、詳細についてセラピスト自身に連絡することができます。または、セラピストを探すためのサポートが必要な場合は、お電話ください。私たちは月曜日から金曜日の午前8時から午後4時までオフィスにいます。太平洋時間;私たちの電話番号は888-563-2112内線です。 1.1。

    GoodTherapyブログは、探している情報のいくつかを見つけるための貴重なリソースにもなります。何千ものメンタルヘルスとセラピー関連の記事をお気軽にご覧ください。

  • ルーク

    2018年9月14日午前7時30分

    こんにちは、ジェレミー。この記事を書いてくれてありがとう、それは非常に啓発的でした。私はほぼ21歳で、恐ろしい回避性の愛着を持っている可能性があると感じています。私の両親は私の人生の最初の数年間、私と多くの時間を過ごしませんでした、そして、彼らの1人は私に対して虐待しました。私はずっとおもちゃを持ってテレビを見ていましたので、それは感情的な発達の面では役に立たなかったと思います。子供の頃、冷たくてユーモアを交えて対処するなど、他人の気持ちにとても嫌気がさしていたのですが、それと同時に、それが本当の「自分」だとは思いませんでした。他の人を傷つけたくなかったので、私は行動しました。私はまだそうしていますが、もっとタクトを得る方法を学んだので、私の心のその部分を忘れて、人々の話を聞いて、彼らが必要とする感情的なサポートとアドバイスを与えます。私は他人を気遣うとても共感的で親切な人として見られていますが、誰ともつながっていないと感じています。私は道徳的な規範を持っているような気がして、他の人に私と一緒にやってもらいたいことをします。見捨てられて拒絶されるという考えは好きではありませんが、他の人との絆がないので、そうなるかどうかは理解しています。子供の頃、泣きそうになるのではないかと心配していましたが、年を重ねるにつれ、それでもその考えが気に入らなくても、それは減っていきました。不安な時は、今のところ何も感じず、不安を抱えていることを考えて、自分のやり方を考えて、やらなければいけないことをしているだけです。私は脆弱性を示すのが嫌いで、目の前で強い感情的な反応を見るのが嫌いですが、人を傷つけないようにすることは何も言いません。ただ逃げたいだけなのに大丈夫なふりをします。ですから、基本的に、どうすれば強い感情を表すことができるのかわからず、否定的ですが、とても「いい」行動をし​​ているので、私のような人は私をいい人だと思っています。私は対立を気にしませんが、それが私に「近い」人々との場合、私は何をすべきかわからないので自分自身を閉じます。ニュースさえも見たり読んだりすると、私は一人でいて、往復を期待していないので、もっとうまくつながることができます。これは恐ろしい回避性の愛着であり、私は解離を経験しますか?

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年9月14日午後3時47分

    こんにちはルーク、

    メッセージありがとうございます。あなたは明らかに注意を払い、自分自身と自分のパターンについて意識を高めてきました。あなたがここで共有した部分から、あなたはいくつかの回避的な「症状」/戦略をリストアップしました:役割を演じること、世話をすること(より自然に感じる世話をすることに対して、役割とその必要性を再び示す言葉)、恐れ他人を傷つけること、あなたが年をとるにつれて減少するように見えたあなたの過去の不安な愛着(放棄の恐れ)の意識(これは一般的であり、根底にある不安な愛着に対する防御または封じ込めまたは分離/分離する方法として回避性の愛着を組み立てます) 、脆弱性と強い感情への恐れ(そして他の誰かの調節不全の存在下で内部反応を隠す能力-何かがエスカレートするのを避けるために小さく静かにとどまる)、あなたが方法を知らないのであなたに最も近い人々との対立で閉鎖されました応答し、一人でつながりを見つけ、人/共感(多くの場合、生存メカニズム)を読むのに熟練し、不安な気持ちが生じたとき、あなたは「私は何も感じません」と言います。これは一般的に報告されているdiの説明です協会。外側では、あなたに会うことなく、これらは、恐ろしい回避性/無秩序なパターンではなく、退ける回避性のパターンのように聞こえます。あなたの人生におけるこのフレームワークのより多くの確認のために、オンラインで利用可能な多くの愛着クイズがあります。ご多幸を祈る…

  • ルーク

    2018年9月15日午前3時45分

    こんにちはジェレミー、
    迅速な返信ありがとうございます。このウェブサイトのこの記事や他の記事を読むのは本当に面白かったです。私は自分自身をよりよく理解するために、数年前に自分の戦略と対処方法にもっと注意を払い始めました。スタイルの添付ファイルに関するさまざまな記事を読んだり、オンラインでテストを行ったりした後、私は自尊心と信頼の問題が低いので、それは恐ろしい回避性である可能性があると思いましたが、否定することは高い自尊心に関連していますが、私が行ったいくつかのテストは恐ろしいと言います-回避性および他の人は否定的です。退院型の自尊心、不安、うつ病の症状も低い可能性はありますか?

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年9月17日12:55 PM

    ルーク、まず第一に、あなたが20代前半にこの意識を構築しているのは驚くべきことです。
    このアタッチメントのものの多くは、カットアンドドライまたは白黒ではありません。両極端の戦略といくつかの安全な戦略を同時に実行できます。人や状況が異なれば、反応も異なります。全体的なパターンがあるかもしれませんが、その時点でどの関係があなたの考えを満たしているかによって、クイズの結果は異なります。私たちが一方の極端な傾向にあり、もう一方の端の誰かとペアを組む場合、お互いを二極化し、より極端な位置に移動する可能性が非常に高くなります。
    自尊心があると、回避性の側の人はより自信があると見なされる傾向があります。これは必ずしも内部的には当てはまりません。特定の方法で見られ、周囲の人々からの否定的な判断を避けるために、多くの努力が必要です。ですから、そうです、否定的であると特定する人は、自尊心、不安、うつ病も低くなる可能性があります。他人に依存している彼らの意識と快適さのレベルに応じて、彼らは彼らが自己のこれらの脆弱な側面のいくつかを見ることを許可する友人さえいるかもしれません。

  • ルーク

    2018年9月18日午前11時43分

    こんにちはジェレミー、
    繰り返しになりますが、迅速な返信ありがとうございます。何かが「正しくない」ことに気づき、すぐに内省の必要性が生じたとき、私は心理学とメンタルヘルスに興味を持ち始めました。特に、否定的な愛着は、恐れている間は誰も必要ないと本当に思っている自信のある人々とより関連しているように見えたので、私はトーンのニュアンスについて知りませんでした-回避性はまだ健全な関係を構築することに希望を持っており、彼らがそれらを必要としていることを知っていますが、恐れていますそうする。たとえば、人よりも架空のキャラクターへの添付ファイルを作成して操作的と呼ばれる方が簡単であるため、「冷たく」「奇妙な」と認識されるのも普通ですか?それがパターンかどうかはわかりませんが、読むことができず、他人を簡単に操作できると言われているので、悪い人のように感じます。それが私の最大の関心事です。唯一無二の人を使うので、私の自尊心はさらに低くなります。私はこの種の愛着を克服し、徐々に安全な愛着に近づこうとする治療法を真剣に検討しています。

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年9月18日12:24 PM

    こんにちはルーク、
    心理学に興味があるなら、私は間違いなくいくつかの治療法をお勧めします。アプローチとあなたのつながりと安全性に応じて、それは何もないように感じることもあれば、実際に学び、成長し、自分自身や他の人とつながる冒険のように感じることもあります。はい、否定的な見方には、「誰も必要ない」などの信念が含まれることがよくありました。それは逆依存です。それは保護的です–あなたが大丈夫だという考えで。また、誰も来ない、誰もあなたをサポートするためにそこにいないという信念の二次的な意味で、反応的または適応的です。そして、第3レベルでは、他の人が聞く必要があると信じていることを示します。つまり、あなたはそれらを必要とせず、あなたは彼らに負担をかけないので、あなたを負担として反映した人々への露出の記憶を示唆します。否定的な人にとっては、冷たく、反応性がなく、顔が平らで、隠れていて、控えめであると認識されるのは非常に一般的です。そして、はい、回避性の側の私たちの人々は、私たちが望む接続は現実の生活では不可能であると信じているので、ファンタジーにもっと簡単に執着するでしょう。未来のオブジェクトや、「いつか」私たちが見られ、認識され、感謝され、つながるという考えに結びつくことさえできます。そして、はい、誰かが読みにくいときはいつでも、彼らが完全な、本物の物語を手に入れていないと彼らが疑うという理由だけで、他の何人かは操作されたと感じるでしょう。他人のことを気にすることは可能です。闘争は信頼にあります。自分たちを「より良い」と思っているわけではありません。それは私たちが自分以外の誰かを信頼するのに苦労しているということです。私たちは判断と拒否を期待しているので、多くの場合、すべてを内部に保持する傾向があります。皮肉なことに、誰も私たちを本当に知らないため、判断と拒否が発生します。
    この探索は早い段階で開始されます。ここに書いているという事実は、たとえいくつかの根底にある信念(たとえば、逆依存など)が関係の表現を妨げることがあるとしても、気にかけていること、大きな意味で感じていること、つながりたいことを示唆しています。回避性の私たちの人々は、親密さよりも肉体的な落ち着きを選ぶ傾向があります。親密さと葛藤は密接に関係していること、そして葛藤が実際に健全で前向きな関係の側面のように感じられる空間に適応することは完全に可能であることを知っておいてください。ご多幸を祈る…

  • ルイーズ

    2018年10月2日午後8時26分

    こんにちはジェレミー、
    私はこれが非常に興味深い記事であることに気づき、この回避の添付ファイルが私の(元)パートナーとの個人的な状況に関係している可能性があると信じています。個人的には不安な愛着があると思います。私は6か月前に別れるまで、4。5年間誰かと一緒にいました。しかし、私たちはまだ毎週お互いに会っていて、最終的には物事を機能させたいと思っています。当初、私たちの関係は非常に迅速に動きました。私たちは3か月間婚約し、当初は多くの境界がありました(たとえば、どちらも異性の誰かと付き合うことはありませんでした)。時が経つにつれ、彼はこれらの境界の多くに満足できなくなり、それらを変更する必要があることを明らかにしました。自由は彼にとってこれまでになく重要であるように思われ、常にそうでした。彼は、自分が何をしているのか、どこに行くのか、誰と話しているのかを誰にも気にかけたことはありませんでした。彼は、私が思いやりと興味を持っているだけのときにプライバシーを守っていたために、私から離れました。

    彼は間違いなく子供として無視され、彼の家族によって続けられています。彼はベトナム戦争で脳に損傷を与えた父親に育てられた。彼の人生の多くの人々、特に彼の母親は彼を失望させたと思います。彼はただ自由で独立していることにとても熱心で、誰にも頼りたくないようです。彼がそのように感じているにもかかわらず、私たちの関係の大部分の間、彼は私によって(主に金銭的に)世話をされていたと言います。彼はこれに感謝の意を表したが、彼は私に理解されることだけを望んでいたと言い、それが彼が本当に望んでいたすべてだった。彼の愛を伝える言語は間違いなく旅行のように一緒に新しい経験を生み出すものですが、私のものはより贈り物をする傾向があります。彼は信じられないほど良い聞き手であり、公正な人であり、私を最初に彼に惹きつけたのは判断力のない人です。

    しばらくすると、彼は婚約したくなくなりましたが、それでも一緒にいました。それは私の心を壊しました。彼は、将来全体にコミットするよりも、毎日お互いに一緒にいることを約束したいと述べました。 「残りの人生」のことで彼はびっくりしたと思います。彼は時々、私があまりにも動揺したり感情的になると言っているので、彼の感情について私と話すことを恐れていると言いました。彼はまた、私が他人についての私の判断を彼に公然と表明するので、彼が開いたら私が彼を判断すると考えています。彼は私が人間関係の非常に早い段階で言ったことを覚えていますが、それは彼が自分自身を表現することを感情的に「危険」に感じさせたので、それらの記憶に固執しました。一例として、私がPMSを一度停止するように言ったのは、おそらく私自身であり、彼が何も悪いことをしていなかったときです。彼はそれを忘れることはできません。彼はまた、私と直接会うよりもソーシャルメディアで多くを共有しているようです。彼はソーシャルメディアで非常に活発です。そこからの関係は私の観点からは深みがないように見えるので、それは彼にとって表面的な家族のようです。ごくまれに、彼は私にとても近くにいることへの恐れを表明し、彼の人生の中で私ほど近くにいることは一度もありませんでした。

    非常に大きな問題は、私たちが離れてしまったことです。彼は私の前で体調を崩していると感じています。彼の胃が痛い、頭が曇っている、彼の頭と胸が痛い。それは彼をとても不快にし、エピソードを追った後何日も私と話すことさえできません。彼はその言葉を決して使わないが、それは不安だと思う。私は夏の間ずっとセラピストに会っていました、そして私が彼に1つを提案したとき、彼はセラピストが人々に彼ら自身に不誠実な方法で行動するように教えると信じているので彼は完全にその考えを打ち明けます。私は明らかに同意しませんが、誰かを治療に行かせることはできません。

    彼は私を愛していて、私と一緒にいたいと思っていますが、数日間話をしなかった後など、私を最も恋しく思う機会があったときに、私を最も愛しているようです。

    彼は、彼が私の周りで感じている身体的な病気を取り除くことができれば、私たちはすべてを機能させることができると考えています。彼を助ける方法がわからない!彼はそれは私がしたことではなく、このように感じたのは彼のせいだと言いますが、彼はたわごとのように感じようとはしていません。これは今まで聞いたことがありません。どんな助けでも大歓迎です。

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年10月21日午後5時21分

    こんにちはルイーズ。ご返信ありがとうございます。ここでは、回避性愛着に見られる多くのパターンの例を示しました。自由を高く評価する、コミットメントを恐れる、誰にも頼りたくない、深いレベルで見られることを切望する、大きな/激しい感情を恐れる(または身に付けていると感じる)彼らに会う場所)、関係において自己を失うことへの恐れ(セラピストがそうするように彼に言うことへの恐れさえ)。彼の経歴を考えると、それはすべて理にかなっています、そしてそれはあなたを混乱させ、多くの点で見捨てられたままにします。残念ながら、これは珍しいパターンではありません。内部フィルターが過剰に活動している場合、または真実を話すのが安全でないと感じている場合、人々はしばしば身体症状を示します。彼は自分の利益のために「親切すぎる」かもしれません。そして、時には優しさ/コンプライアンス/人々を喜ばせることは、実際には対立の恐れであり、他者をなだめ、回避側のそのような罠のように感じる大きな感情を引き起こさないようにする方法です。残念ながら、ここで全体の話がわからないので、一粒の塩でそれを取ってください。あなたの側で何もすることがないかもしれません。これは、あなたがしたことやできることよりも、彼の自己主張と関係があるかもしれません。それはあなたが見たものとまったく一致しているように感じますか?

  • リサ

    2018年10月8日12:40 PM

    こんにちはジェレミー、
    私は希望を持ってあなたに手紙を書きます。
    2か月前、私が6か月間彼の家に住んでいた回避性のパートナーまたは3年以上が、彼の元と感情的および性的な関係を持っていることを発見しました(彼らは私たちが会う3年前に別れました)。短編小説を短くするために、彼は彼女に会い続けることに興味がなく、私と一緒にいたいと思って、カップルカウンセリングに行くことに同意したと私に言いました。それにもかかわらず、私はとても傷つき、引っ越しました(その間アパートを維持していました)。私たちは一緒に2回セラピーに参加し、状況が改善していると感じましたが、実際にその件について話し合ったことはなく、私は彼に心から心を込めて話し続けました。 、2回(私たちが会った最初の年に1回、もう1回は治療中)、彼が両親に本当に愛されていると感じたことは一度もないと私に言うことを除いて。私たちは物事をうまく機能させようとしていて、デートをして「最初からやり直す」ことを試みていました。
    とにかく、ある夜、私は不安と動揺を感じていて、事件について話し合う時が来たように感じました(これは最初の発見から5週間でした)そして彼は「彼が私にとっての男であるように感じなかった」と言いました。 」そして彼は「一時停止」を望んでいた。彼は私たちが別れることはなく、単に「彼が私にとってより良い人になることができるように自分自身で働く」ために個別の治療法を追求したいと私に保証しました。言うまでもなく、私は荒廃しました。発表から2日間、彼はこの休憩の定義、休憩の長さ、他の人に会いたいかどうかを尋ねるメールや電話に応答することを拒否しました。私はついに2日後に腹を立て、これを一緒に定義しなければならないと述べた怒りのボイスメールを彼に残しました。それから彼は、セラピストが彼に連絡するのを待っていて、私が彼に彼の欠陥のいくつかを指摘したことに腹を立てたので、彼は電話で私に話しかけたくないと言って私にメールを送り返しました。彼から連絡があったので一週間以上経ちました。
    彼の最後のメールの数日後、私は彼に、彼のスペースを尊重し、自分自身で取り組むこと、そして時々連絡を取り、彼のやり方を尋ねることを述べたものを送りました。また、彼が連絡を取りたい場合は、いつでも対応できることを彼に知らせます。それから私は今朝彼に「こんにちは、お元気ですか?」というテキストメッセージを送りました。軽くてフレンドリーに保ちます。これまでのところ答えはありません。粉々になった気がします。彼は古典的な回避性パーソナリティであり、回避性パーソナリティ障害を持っている可能性もありますが、私は彼を診断しようとしてはいけないことを知っています。情事の発見が入り混じっていることを考えると、私は自分の不安や感情が激しく混ざり合っていることに責任を持つように努めました。
    何かできることがあったとしても、どうしたらいいのかわかりません。過去3。5年間に何度も彼の壁に手を伸ばして壊そうとしたが、ほとんど役に立たなかったと思う。彼が個別療法に行く(またはそうすると言う)唯一の理由は、彼の妹(彼の近くにいる)がそれを提案したからだと思います。
    私のパートナーの感情的な反応や解離は、私たちの関係においてあまりにも大きな力を持っていると感じています。彼は撤退し、私はいつも彼に駆け寄って彼を現実に引き戻すことを余儀なくされています。彼をなだめなければならないようなものです。彼は議論の後で謝罪します(実際、私はすべての議論をします、彼は撤回します)が、沈黙を破る人ではありません。それはいつも私であり、それは私を愛されていないように感じさせます。
    私はこの問題をセラピーで親しい友人や家族と話し合ってきました。ほとんどの場合、反応は「彼のことを忘れて、あなたの人生を続けてください」です。別の見方をしているのは彼の親友だけで、その妻は私の親友です。彼は、私のパートナーは常に社会的にぎこちなく、私と話す方法を知らないかもしれないと言います。彼は私のパートナーの行動を容認せず、それにショックを受け、私が本当に望む場合にのみ滞在すべきである、より良いパートナーを見つけることができると私に安心させました。この「一時停止」が始まって以来、彼と私のパートナーは連絡を取り合っていないので、私のパートナーは彼の親友が知っていることに気づいていません。
    私は何をすべきか?単に私の損失を減らして先に進む時が来ましたか?希望はありますか?私と関わっていないパートナーに、彼の自己防衛のように感じるかもしれない彼の反応が、私たちの関係における距離と対立の非常に大きな原因であることをどのように知らせることができますか?彼がそうしない場合、どうすれば連絡できますか?彼がこれに取り組む気があると言ったら、どこから始めればよいでしょうか。彼の傾向は逃げる傾向があるので、どうすれば彼を怖がらせずに彼と話すことができますか?回避性パーソナリティに虐待された後、どのように回復しますか?
    良いアドバイスを探しています。

    ありがとうございました、
    リサ

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2018年10月22日午後2時44分

    こんにちはリサ。ストーリーを共有していただきありがとうございます。あなたはこの関係に多大な労力を費やし、わずかな見返りのために多大な投資をしたようです。残念ながら、このダンスの性質上、頻繁に、そして長く演奏するのです。不安な愛着の本質は、何でも受け入れて、何があっても続けようとする意欲です。そして、回避性側の自己主張の恐れは、双方を自由にするであろう明快さと閉鎖の多くの関係を奪います。どちらの側も相手がそれを終わらせるのを待っているので、本当の愛情のあるつながりのポイントを超えて何年も再生されることがよくあります。ダンスを終了することで、不安な回避性ダンスから回復します。これは、常にではありませんが、関係を終了することを意味することがよくあります。どちらかの側が踊りをやめると、踊りは終わります。そして、ダンスをやめるということは、自己や他者との関係を優先することを意味し、それ自体が時間と労力を要します。ダンスをやめるということは、自己と他者の存在感を同時に保つことで、まったく新しいバランスを見つけることを意味することがよくあります。一人で、または他の人と一緒に時間を優先します。それは、一人の時間と人々の時間の間の移行をナビゲートします。時にはそれは、パートナーが恐れて提供できなかった、口に合う閉鎖の物語を生み出します。それは信頼できるリソースを集めています-あなたが運ぶことができるオブジェクトでさえ-あなたがあなたであるということを思い出させ、どんな状況でもあなたの体を落ち着かせます。時々、何か新しいことを試すために一歩踏み出します。時にはそれが介入します。不安な面では、多くの場合、一度に数秒でも、その痛みと怒りのすべての中で、捨てられた子供と一緒に座って、判断せずに優しく抱きしめます。一部のセラピストは、実際にこのプロセスを説明することを専門としています。どうぞよろしくお願いいたします…

  • サラ

    2018年10月26日12:05 PM

    この2つの記事を書いてくれて本当にありがとう。それは本当にゲームチェンジャーであり、私であることがどのようなものかを非常に正確かつ詳細に説明するものを読んでいます。これを生きている誰かの物語と経験を伝える方法でそれを書くことは、私が過去に読んだ比較的乾燥した、学術的な、第三者の説明よりもはるかに強力です。

    私は長い間、私がこのようなことをたくさんしていることを知っていましたが、あなたの記事は私がすべての点を結合することを可能にし、そして最も重要なことに、私がこれらのことをしている理由を理解しています。すべての私の絶え間ない回避;関係、責任、一般的な日常生活–今私はそれを理解しています。自分の頭の中で多くの時間を過ごす人にとって、私は自分の感情に気づいていないと言うのはばかげているように見えますが、私は自分の感情にまったく気づいておらず、絶えず彼らから離れてシャットダウンしています。そして今、私は自分がこれをしているのを見て、その理由を理解できるようになったので、私は変わることができ、代わりにそれらを許容する方法を学び始めています。

    私は恐ろしい回避性のママと退屈な回避性のパパと一緒に育ちました(私は「恐ろしい回避性の扶養家族」になってしまいました。それは私を笑わせるだけです。真剣に、それはどういう意味ですか?!回避性と依存性になるのですか? !同様に、私はそれをTinderバイオに入れたくないので結婚しています)、あなたが書いたものに私たちの家族のダイナミクスがはっきりと見えます。本当の「あは」の瞬間は、資源の保護についてでした。私の父は、彼の家族の背景に関連して以前に理解していた食べ物の「保存」に関して常に問題を抱えていました。今では、彼が「凍結」状態で生活しているという観点からそれを理解することができ、私は彼に対してより多くの思いやりを感じることができます。私の家族全員が間違いなくこの州に長い間住んでいて、それは私がもっと深く研究することを計画しているものです。

    私にとって最も重要な認識は、私の幼い息子との関係を理解することでした。彼が赤ちゃんだったとき、私は彼の私への依存に本当に苦労しましたが、当時私はそれが何であるかを認識していませんでした。それは自分の自己意識を脅かしているように感じました。それはとても根本的で圧倒的でした。そして今、私は彼をなだめるのがとても難しいと思った理由を理解しました(おそらく私の心を最も壊したもの)-私がその状態にあったときにどうやって彼をなだめることができたのですか? (当時、私も大いに落ち込んでいたと確信していますが、それは役に立ちませんでした)。私と息子は今ではかなり良い関係にあると思いますが、すべてを考慮すると、彼が私を必要としていることに脅かされているので、私が彼を押しのけているときを見つけることができます。

    辛抱強く、しっかりと執着している夫も、これらの記事に感謝しています。彼はすぐに彼らの中で私を認識し、彼らは私たちの両方に、私のうつ病とさまざまな外的要因が引き起こした私たちの関係の問題を解決できるという安心感を与えてくれました。私は常に私たちの関係の中で恐ろしい回避の場所から行動したわけではないので、これらは私が若い頃から学んだ行動のパターンですが、私が誰であるかではないことを知っています。心より感謝申し上げます。あなたは私が自分の周りに作った鉄の棺から私を解放するのを手伝ってくれました。地獄が再びそこに閉じ込められたくないと確信しているので、私は学び続け、それから離れ続けることができることを願っています。

  • 1月

    2018年11月8日19:28

    これらすべてのコメントを読むと、私は信じられないほど悲しくなります。私は極端な恐ろしい回避性との4年以上の関係をちょうど終えました。彼が回避を示し始めるとすぐに私は不安になりました。私の質問は、これらの回避性が本当に変わるのかということです。私は何年も無視され、妨害され、ブロックされ、回避されました。友達は私がなぜ滞在したのか理解できませんでした。私はそれが彼のせいではないことを知っていました、彼は子供時代に虐待されました。彼は私が彼の人生の愛であると主張した。しかし彼の行動はひどいものでした。彼らは本当に変わることができますか?ここにいる多くの貧しい不安な人々は、単に「できない」回避性パーソナリティによって信じられないほど悪い扱いを受けることに時間を浪費しているように思われるからです。外に出るのは今までで最高のことだと思います。自分に焦点を当てる。私の頭の中で話を変える。毎日自分自身に話しかけ、自分がどれほど素晴らしいか、そして安全な人との愛を再び見つけることを思い出します。私は自分自身を教育し、より早く終了したかったのに。極端な回避/不安サイクルの心痛は、肉体的および精神的に疲れます。これらの話はすべて同じように聞こえます。とても悲しい。

  • パンダスパンダ

    2018年11月12日午後6時31分

    この記事をありがとう。それは美しく書かれていて、判断力がありません。それは私が自分自身を非常に理解するのに役立ちました。この記事は私の欠陥を非常に思慮深くそして知的に説明したので、私が自分自身でしなければならない仕事は否定できません。しかし、私は自分の感情に取り組むという考えに打ちのめされています。それは私にとってとても辛いことです。私は知っていると思いますが、私がこの退屈な回避カヌーにどのように乗り込んだかについては、まだ少し不確かです。私は子供の頃虐待されていませんでしたが、少なくとも覚えていることはありません。それがどこかに埋もれている場合は、そこに寝かせてください。すべての家が経験するように、私は逆境に満ちた家で育ちました。幼い頃から頼りにされていたので、いつも他人のニーズに取って代わられ、自分のニーズを抑えていたのではないでしょうか。私はいつも、本質的に何でも「処理」できると言われていました。これは私の共感とともに、私の最も称賛に値する資質の1つであると言われています。私は他人に対して真摯で真摯な共感を持っています。 「状況が厳しくなると、厳しくなる」ということをご存知でしょう。私ではなく、私は他のすべての人を守る要塞になり、それと私の退ける回避愛着スタイルの組み合わせは耐えられなくなります。私が嫌いなものを知っていますか?私が助けを求めたとしても、それが冗談として認識されるのは嫌です。「ああ、あなたはこれを持っています。あなたはそれを扱うことができます。あなたは大丈夫です。助けは必要ありません。」たぶん、私は深すぎて、変えることができません。

    私には、行動を起こす動機を与え、それから私を疲れさせる共感があります。私は共感が私の主な性格となる環境で育ちました…私はpplが病気で私に依存している家で育ちました。私は非常に共感しているので、他の人、友人、子供、見知らぬ人でさえ、最も親密で暗い秘密、裏切り、悲痛、虐待などを共有するために私を探し求めます。そして次に「私には感情がない」と言われます。私は人々が話しやすく、すぐに親密さを求める人であり、それは私を破壊しています。そして、あなたは何を知っていますか、私はそれを扱うことができません!わがままでも認めるのは気持ちいいです。やってみますが、やりすぎです。私は他の友達から離れながら、常に新しい友達を作っています。これは、私の悪い行動に直面したときに、少なくとも後知恵で社会的な恥ずかしさにつながります。これが理にかなっているかどうかはわかりません。しかし、最近、私は辞めました。もうできません。もう誰もがっかりさせたくない。私は高度なケースだと思います、ハハ。そして私は女性ですが、それは固定観念に合いません。この記事は、私が愛情を込めて思い出したいくつかの関係を再考させます…多分それらは私が思ったほど素晴らしかったのではないでしょうか。知りません。しかし、私の質問は、私はここで運命づけられているのでしょうか?私は世捨て人になりましょうか?摩擦は、私が他人に対して非常に強い共感と懸念を持っているので、彼らは私との親密さを自動的に扇動し、私が維持できず、私が往復できないと傷つくということです。私はとても勤勉で独立しているので、尋ねたときに助けが必要だと誰も信じませんが、助けたくないときは顔に押し付けられます。変えたいのですが、どうやって始めたらいいのかわかりません。おそらく治療が必要なことはわかっていますが、自分で治療することはできません。 (最近は家に隠れているだけです)物事が冷えるのを待って、「海岸がきれいになる」のを待っているので、この儀式全体をもう一度巻き戻すことができます。少なくとも私は他人の気持ちを犠牲にして恥ずかしい思いをするのをやめました。私はかつて「10日で男/友達/みんなを失う方法」をすっごくしていました。家に隠れている人に私の人にパイを投げて、私は(あなたの)顔を救いたいということをやめました。フローズン。なぜそんなに多くの芸術家が退ける回避スタイルの人々を避けて操縦すると言うのですか?私は親切です。たくさんのスペース(時々)と考える時間(時々)が必要です。なぜ私たちは最悪のスタイルなのですか?この愛の人々が必要とするすべては何ですか?誰かが立ち止まって、何が起こっているのかを「想定」するのではなく、リアルタイムで説明してくれるとしたら…それとも、存在しないこの「THE ONE」の人を魅了しているのでしょうか?とにかく、ええ、私は私が残されているこの実存的危機に対処するためにとりとめのないです。まるであなたが私を鼻でフリックして「あはは!」と言ったようなものです。はい、この段落では奇妙になっています。少し後悔を処理し始めてすぐに、変更して自己診断する必要がなくなったからです。タイピングしてもたわんでいます。

  • ベッカ

    2018年12月3日午後6時50分

    こんにちはジェレミー、
    この2つの記事を書いていただきありがとうございます。私は自分がどれだけ関係しているかに不安を感じました。でも質問があります。私がオンラインで見つけたクイズや記事のほとんどは、ロマンチックな関係の観点から愛着スタイルを測定します。私は30歳で、恋愛関係にあったことはありません。 3日か4日後、私はいつもカットして走る言い訳を見つけます。私には友達がいますが、私は誰にも近づいていません。私は6年以上前に私の最後の親密な友情を終えました。私はあなたが挙げたすべての不安に関係していますが、私が密接な関係でどのように関係するかわからないので、私が回避的であるかどうかわかりません。また、この添付ファイルを修正するためのアドバイスのほとんどは、誰かが脆弱である必要があります。私は私が近くにいないaquintancesでそれを試すべきですか?
    ありがとう!

  • KT

    2018年12月13日午後2時22分

    素晴らしい記事。回避性パーソナリティに対処する上で私にとって最も辛いことは、彼がまったく気にしないかのように感じることでした。それは私のセラピーセッションで私が最も話していることです。私は2年前から回避性パーソナリティを行ったり来たりしています。彼は最近私の人生に戻ろうとしました(お互いに会う計画を立てることに非常に熱心で、計画を立てました)そして彼は彼の古い距離戦略から始めました:彼はまた電話に出ない、めったにテキストメッセージを送らないなどでした。私に会いに来て、まだ遠ざかっている間、長い週末を一緒に過ごすことを主張しました。彼はあまり変わっていないように見えたので、これは私にとって石化したものでした(彼は現在、週に2回治療を受けていますが)。それで、実際に会うことに同意する前に身を守るために、私はそれについて彼に近づき、「あなたの人生には私にとってあまりスペースがないようです」と言いました。当然、彼はひっくり返って以来、私に話しかけていません。私は彼が私を幽霊にしているのかと尋ねると、彼は「いいえ」と答えましたが、二度と私に話しかけませんでした。私は彼にとても親切な手紙を書きました(彼は他の方法では連絡が取れないようです)、そして彼はそれを受け取ったとテキストメッセージを送り、私にふさわしい手紙を書き戻すのに時間をかけたいと思いました。一週間が経ちました。彼には怖すぎると思いますか?彼は私たちと一緒にそれを終わらせたくはありません、それは常に保留中のようであり、彼は私を彼の人生に統合することを恐れていても、ドアを開けたいと思っています。先に進む必要があることはわかっていますが、彼は戻ってきて、他の多くのレベルで接続しています(さらに、私は心配しています...だからそれがあります!)なぜ戻るのに1週間以上かかるのか理解できませんメール…。彼は私がそれか何かを終わらせていると思うかもしれません。私たちが最後に別れたとき、彼が私のものを返すのに1年かかりました。正確に1年。彼は私たちを望んでいますが、彼の「安全な」条件でのみです。私は彼の子供や家族などに会うことはありません。彼はそれを認めませんが、それが起こります。彼がいつも言っていても、彼が私を愛していないように感じないのは難しいです。

  • アマンダ

    2019年7月8日午後2時40分

    私は回避性パーソナリティであり、認定セックスセラピストであるため、あなたのトピックは私に話しかけました。あなたの投稿はまさに私が経験したものです。私は自分の話を説明する以外にそれを言葉にすることができませんでした、そして私はこのブログの概要が大好きです。ありがとうございました!

  • ジェレミー・マカリスター

    ジェレミー・マカリスター

    2019年7月9日午後2時56分

    ありがとう、アマンダ。他の回避的に執着しているセラピストから話を聞くのはうれしいです。セラピーを求める人にとっては、セラピストの愛着スタイルとその意識がセラピーに影響を与えることが多いことを知っておくことも重要です。セラピストとしてご利用いただきありがとうございます。ご多幸を祈る…

  • アンナM

    2019年9月4日19:58

    ジェレミー、私が言えるのは、あなたの啓発的な記事と愛情のこもった親切で非常に有益な反応は、あなたの知恵、教育、そして個人的な経験に感動した多くの人々に天国に送られるということです。この情報と知識を書いて共有していただきありがとうございます!

  • リア

    2019年11月23日午前11時59分

    ジェレミーは、退ける回避性の両方の部分がポイントでした!私は非常に多くのことで自分自身を識別しました! 4年前からこの凍結期にあり、何かの準備をしているような気がしますが、やっぱり待っているのではないかと気づき始めました。過去に取り組んでいます。現時点で治療に問題があり、私はますます私が非難していることに気づきます。以前は自分とあまり触れていなかったので、不安や心配を感じることはなく、今ではすべてが目覚め始めているので、最初はこれに否定的に注意が向けられました!将来に興味があります…