ステップファミリーでの(簡単すぎる)「間違ったターン」の回避

一緒に食べる家族編集者注: パトリシア・ペーパーナウ博士は心理学者であり、国際的に認められた義理の家族の専門家であり、ステップファミリーの関係で生き残り、繁栄する:何が機能し、何が機能しないか。パトリシアによるestilltravel.comの継続教育プレゼンテーション、「「ブレンドファミリー」関係の臨床的課題への対応2015年5月15日の午前9時(太平洋夏時間)に予定されています。このイベントは、estilltravel.comメンバーは追加料金なしで利用でき、2つのCEクレジットに適しています。詳しくは、または登録してください。 ここをクリック 。



ある意味で、ステップファミリーは他のファミリーと同じように見えます。しかし、セラピストがそれを理解することは重要です ステップファミリーの構造 家族を築くための根本的に異なる基盤を作ります。幸いなことに、数十年にわたる研究と実践により、健康で繁栄するステップファミリーを作る方法について多くのことがわかります。悪いニュースは、多くの義理の家族、そしてあまりにも多くの臨床医がこの情報を持っていないということです。実際、多くの神話や誤解が義理の家族に情報を与える可能性があります。 期待 家族の「ブレンド」に関するセラピストの推奨事項。その結果、ステップファミリーのメンバーとそのセラピストの両方が、非常に一般的な「間違った方向転換」を行い、時には壊滅的な結果をもたらします。これは、私がよく目にする2つの「簡単な間違った方向転換」と、何が機能するかについての実用的な証拠に基づくガイダンスです。

Easy Wrong Turn No. 1:「カップルをプライマリーにする」

私たちの西洋の初めての家族モデルは、カップルを家族の中心に置きます。「カップルが大丈夫なら、子供たちは大丈夫です。」確かに、良いカップルの関係は、義理の家族の健康にとって非常に重要です。ステップファミリーの構造が大人のステップカップルの関係を非常に脆弱にしていることも事実です。初めての家族では、子供は両親のすでに確立された関係に入ります。彼らはのために配線されています アタッチメント 両方の親に、またはその逆。対照的に、ステップファミリーでは、愛着への強力で歴史的な経路は、以前から存在していたものにあります 親子関係 、大人のカップルではありません。食べ物から騒音、混乱、お金まで、あらゆることについて確立された合意も、新しいカップルではなく、親子ユニット内にあります。



パトリシア・ペーパーナウ

パトリシア・ペーパーナウ、EdD

ここで、子供には継親ではなく親が必要であると付け加えます。さらに、新しいカップルの関係は大人への素晴らしい贈り物ですが、 子供達 多くの場合、親の注意が失われ、さらに別の一連の選択されていない不快な変化が発生します。実際、非常に強いステップカップルの関係は、おそらく子供たちが必要な安全な親の愛着を得ていないために、継子の幸福度の低下に関連しています。多くの子供たちも忠誠心の束縛を経験します:「私が私の継親を気にかけているなら、私は私の親を裏切った」。その結果、継子はしばしば継親からの距離を必要とします。積極的に拒否している人もいます。



これらすべての理由により、子供が部屋に入るとき、または会話の話題になるたびに、継親は立ち往生している部外者の立場にいることに気づきます。親はインサイダーで立ち往生しています。それがどのように展開するかは次のとおりです。継母であるケイトは、パートナーのジョアンに完全に注意を向ける瞬間をついに見つけました。ケイトとジョアンは、ジョアンの娘であるジュリアが玄関から飛び出したとき、深く会話を交わしています。 12歳のジュリアは、彼女の「親友」が彼女を寝坊に招待しなかったことを知りました。ジュリアはこれと、学校での日々からのすべての話を母親に届ける必要があります。彼女の継母ではありません。ジュリアは家に突入します、「お母さん、あなたは信じられないでしょう…」ジョアンは何をしますか?良い親は何をしますか?彼女は娘の方を向いています。ケイトは外側に立ったままです。

この種の中断は、初めての家族でも起こります。しかし、健康な初めての家族では、インサイダー/アウトサイダーの立場は大人の間でシフトします。時々、片方の親が子供の注意の中心になります。時にはそれはもう一方の親です。ステップファミリーでは、大人のカップルのインサイダー/アウトサイダーの位置が立ち往生しています。子供が部屋に入るたびに、継親は除外されるか、部外者の位置に押し込まれます。親はインサイダーの位置に引っ張られます。さらに痛いことに、インサイダーとアウトサイダーは同じ瞬間を非常に異なって経験します。立ち往生しているインサイダーは、引っ張られ、不十分で、絶えず引き裂かれていると感じます。私がパートナーに目を向けると、私の子供は動揺します。」立ち往生している部外者は、孤独で目に見えず、「私は関係ないように」感じます。至福のブレンドを期待しているカップルは、痛々しいほどがっかりした愛着が壊れるので、これらの違いの瞬間を特に経験する可能性があります。何をすべきか?

何が機能するか:1対1で家族全体の絆を強める



傷つきやすい大人のステップカップルは、集中的な注意を払う必要があり、子供なしで一人で過ごす必要があります。成功したステップカップルは、お互いに向き合い、お互いに手を差し伸べる瞬間を見つけます。これがうまくいけば、後で、ジュリアが寝た後、ケイトとジョアンは一緒に再接続する時間を見つけるでしょう。ケイトはジョアンに「ハグを使うことができた!」と言うことができるかもしれません。そして、「ジュリアはどうですか?」ジョアンはケイトにこう言うことができるかもしれません。スペースを残してくれてありがとう。元気かい?'

しかしながら、義理の家族のための良い治療法は、カップルの関係を強化することに留まりません。ステップファミリーの子供たちも、両親と一人で定期的で信頼できる時間を必要としていることを覚えておくことが重要です。実際、非常に強いステップカップルの関係は、おそらく子供が必要な親のつながりを得ていないために、継子の幸福度の低下に関連しています。安全な愛着は、子供にとって最も調整的で、慰めで、強力な癒しの力です。たとえば、ジュリアは1日を処理するために母親と一緒に時間を必要とします。

ステップファミリーでは、ガイドラインは両方/および、どちらでもない/または成功したステップカップルは切り分けます両方とも一緒に一人でそして親子接続のための一貫した、信頼できる時間。



私たちが1対1の時間をテーマにしている間、継親と継子もまた、彼ら自身の新しい関係を築くために一緒にいくらかの時間を必要とします。ステップファミリー全体が一緒になると、より強く、より古い親子関係が継親子関係よりも優先されます。継親は、継子と一緒にできる、控えめで楽しい「肩から肩へ」の活動を探すことをお勧めします。一緒に食事を作ったり、一緒にスキーに行ったり、一緒に何かを作ったりします。

結論:家族全体で1対1の時間は、ステップファミリーの健康と幸福をサポートします。(注意:これは、成人した子供を持つ後世のリカップラーにも当てはまります。)

簡単な間違ったターン2:「親は継親のしつけをサポートする必要があります」

セラピストを探す

高度な検索 大人は家族の中で懲戒の役割を果たすことを期待しています。確かに、一部の独身の親はこの仕事の助けを切望しているかもしれません、そして継親は彼らが彼らの継子を懲らしめるために介入しそして彼らのパートナーが彼らをバックアップすると思い込むかもしれません。その結果、多くの継親は、継子との関係を形成する前に、権威を行使するように引っ張られます。子供たちが「抵抗する」とき、共感的な親は束縛されます。彼らはしばしば子供たちにあまりにも多くのことが求められていると感じます。しかし、彼らがしっかりと立っているならば、彼らは彼らの子供たちを捨てます。彼らが子供たちをサポートするならば、継親は裏切られたと感じます。義理の親のウェブサイトは、「同意したにもかかわらず」義理の親のしつけを支持しない親についての苦情でいっぱいです。

追加の課題は、ステップファミリー構造が子育てタスクの周りの親と継親を分極化することです。継親は通常、継子とのより多くの制限と境界を望んでいます。親は子供たちにもっと愛と理解を求めています。ケイトは、パートナーのジョアンが12歳のジュリアに「口を閉ざす」ようにさせたと不満を漏らしています。 「これはまったく受け入れられないと思います」とケイトは言います。ジョアンは言い返します。「ケイトはティーンエイジャーを理解していません。娘に声を出してもらいたい。歓迎します!」

この極性は、両方の大人に子供がいるかどうかに関係なく存在します。親は自分の子供と心のつながりを持っているだけでなく、「悪い行動」とは何かについての理解を共有しています。継親には、愛着の根底にある基盤も、合意されたルールや価値観もありません。

これがうまくいかないとき、欲求不満の継親はますます厳しくなり、親はますます防御的で寛容になり、子供たちは真ん中に捕らえられます。何をすべきか?

何が機能するか:親は懲戒の役割を保持します

ダイアナバウムリンドの作品(1986年)から始まって、多くの研究は、子供たちが著者と最善を尽くすことを明確に示しています反復子育て。著者反復親は暖かくて敏感です、そしてそれらは適度にしっかりした制限を提供します。しかし、調査はまた、継親が継子と信頼し、思いやりのある関係を形成するまで、または形成しない限り、親は懲戒の役割を保持する必要があります(Ganong and Coleman、2004)。義理の親による権威あるしつけでさえ、早すぎて、しばしば裏目に出ます。さらに、文化を超えて、著者itarian(冷たくてしっかりした)継親による子育ては、継親と継子の関係に非常に有毒であることが証明されています(Papernow、2013年)。

私が継親に与えるガイドラインは、修正ではなく接続に焦点を当てることです。私の親友であり同僚であるビバリー・ライフマンは、「ルールを作る前に、継子と関係を築く必要があります」と述べています。実際、義理の親が懲戒の役割を果たさない、健康で繁栄している義理の家族はたくさんいます。

一方、成功したステップカップルは子育てチームとして機能します。ステップペアレントは入力を持ち、親は自分の子供と最終決定権を持ちます。これがうまくいくと、継親は親がしっかりするのを助けることができ、親は継親がより理解するのを助けることができます。ジョアンはケイトがジュリアの勇気を評価するのを助けるかもしれません。 (ケイトが権威主義的な家族で育った場合、これは特に難しいでしょう!)ケイトは、ジョアンが娘に難しいことを言う建設的で穏やかな方法を見つけるように教えるのを助けるかもしれません。

健康で繁栄するステップファミリーの育成

忍耐と知恵があれば、義理の家族は健康で繁栄する家族になり、大人と子供の両方にとって良い場所になることができます。 5年後、義理の家族の子供たちは初めての家族の子供たちによく似ています。ただし、ステップファミリーになることはプロセスであり、イベントではありません。数週間や数ヶ月ではなく、数年かかります。

調査によると、年齢と性別が違いを生むことがわかっています。8歳未満の子供と男の子は、移行が容易であると感じています(Van Eeden-Moorefield and Pasley、2012)。思春期の若者、特にジョアンの娘ジュリアのような10代前半の女の子は、調整が特に難しいと感じています。これは、同じ家族であっても、一部の子供は他の子供よりも多くの時間を必要とすることを意味します。あるお母さんが私に言ったように、「義理の家族になることはファーストフードではありません。スロークッカーです!」一部の材料は醸造に非常に長い時間がかかる場合がありますが、他の材料はより速く調理する場合があります。

参照:

  1. バウムリンド、D。(1989)。有能な子供を育てる。 W.デイモン(編)今日と明日の子どもの発達(pp.349-378)。カリフォルニア州サンフランシスコ:Jossey-Bass。
  2. Ganong、L。、およびColeman、M。(2004)。ステップファミリーの関係:開発、ダイナミクス、介入。ニューヨーク:プレナム。
  3. Papernow、P。(2013)。ステップファミリーの関係で生き残り、繁栄する:何が機能し、何が機能しないか。ニューヨーク:ラウトレッジ。
  4. Van Eeden-Moorfield、B。、およびPasley、K。(2012)。再婚と義理の家族生活。 G. Peterson&K。Bush(編)では、結婚と家族のハンドブック(第3版)(pp.517-548)。ニューヨーク:スプリンガー

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  • コメント17件
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  • 運ぶ

    2015年5月5日午後2時15分

    何をしても、この2つの家族をブレンドするのは決して簡単なことではないと思うことがあります。移行を少しでも良くするためにできることは常にありますが、私を信じて、ステップキッズのいる家族を育て、みんなを幸せに保つことは決して簡単な仕事ではありません。

  • パトリシア・ペーパーナウ博士

    2015年5月5日午後5時41分

    親愛なるポーター、
    あなたは、2つの家族を一緒にすることは信じられないほど挑戦的である可能性があることは正しいです。 「ブレンドファミリー」という言葉は、私たち全員を間違ったことに設定していると思います。そして、私たちが「ブレンド」しないと、失敗の感覚があります。ステップファミリーは、ブルーベリーとイチゴをブレンドしておいしい飲み物を作るようなものではなく、日本人のグループにイタリアの人々のグループと親密に暮らすように頼むようなものです。それには多くの時間がかかり、私が「間抜けによる学習」と呼ぶものもたくさんあります。役立つことがあります!私の本を読んだり、ウェビナーに参加したりすることで、あなたがうまくやったことと、次に試すことができる具体的なことを明確にできることを願っています。
    暖かく、
    パトリシア

  • ゼーン

    2015年5月6日午前3時38分

    私たち全員がステップと半分と他のすべてを持っていたとしても、問題があったことを今まで覚えていないので、私の両親はすべて正しいことをしたと思います!誰が実際に誰と関係があるのか​​を把握するのは難しいこともありましたが、結局、私たちは家族であるため、覚えていませんでした。

  • マッケンジー

    2015年5月6日午後1時26分

    妹が二度目の結婚を完全に失ったのは、子供たちの気持ちをあまり気にせずに結婚したからですが、それは二人のことでした。関係するすべての子供たちが当時10代だったことは言うまでもなく、おそらく人生でこのような大きな変化を遂げるのに最悪の時期でした。彼女と義理の兄が恋をしていたのと同じくらい、彼らがそれを家族として機能させることは決してできないという厳しい現実を克服するのに決して十分ではありません。緊張が強すぎる。

  • jdandallison

    2015年5月8日午後1時3分

    子供たちが何を言おうと、彼らは構造と規律がある家で最善を尽くし、両側から来ることを尊重します。

  • パトリシア・ペーパーナウ博士

    2015年5月8日16:24

    すべての周りを尊重する必要性は絶対に正しいです。また、子供が構造と規律を必要とすることも絶対に正しいですが、2つの注意点があります。

    1つ目は、継親が継子と思いやりのある信頼関係を築くまで、親は懲戒処分を受けなければならないということです。

    2つ目は、この調査では、すべての子供が「権威ある」子育てで考えられるあらゆる手段で最善を尽くしていることが非常に明確に示されていることです。 「権威ある」子育ては温かく共感的であり、適度に堅固な制限を提供します。子供たちは「権威主義的な」子育てをうまくやっていない。権威主義的な子育てはしっかりしていますが、十分な暖かさと共感がありません。継親による権威主義的な子育ては特に有毒です。

  • ソンドラ

    2015年5月9日午後5時10分

    あなたがこれらの生活の取り決めの1つに入り、あなたが読んでいる教科書の規則には何も従わないまで、すべてのアドバイスは素晴らしいです!私の義理の息子は怒っていて好戦的で、私と私の息子をまったく尊重していません。まるで自分の家で戦争をしているようで、正直、どれだけ長く生きていけるのかわかりません。

  • tegan

    2015年5月11日午前10時22分

    幼い頃に母と父が離婚したので、小さい頃から離婚して自分の生活を送っていたので、新しい関係を受け入れやすくなり、自分のことをよく理解できたと思います。彼らが一緒に戻ってくるという壮大な夢ではありません。
    あなたが特定のポイントに到達し、あなたの両親が分裂し、それはあなたが彼らとあなた自身について考えたすべてを根こそぎにするのは難しいに違いありません。
    しかし、私は彼らがこれらすべてを早い段階で行ったことに感謝します。そのため、私は彼らの争いの間に入ることがなく、私が何かを覚えるのに十分な年齢になるまでに、これは私の通常のバージョンだったので、すべて問題ありませんでした。

  • パトリシア・ペーパーナウ博士

    2015年5月11日午後6時15分

    おそらくあなたの両親は自分たちをうまく扱ったようです。つまり、彼らは子供たちを彼らの間の争いの真っ只中に置いていませんでした。または、少なくとも、時間の経過とともに、彼らは子供たちを紛争から守ることを学びました。子供に最大の悪影響を与えるのは離婚ではないので、両親がそれを行うことができるとき、それはそのような違いをもたらします、それは対立です!

    私が自分の本でやろうとしたことの1つは、それぞれの課題に対処するステップファミリーの前向きな話をすることでした。あなたが書いてくれてとてもうれしいです!うまくいっている話を聞くことはとても重要です!

  • ニコラ

    2015年6月8日午前2時32分

    私はもう4年近く混合家族にいます。私たちは早い段階で混合家族のワークショップに参加し、物事のやり方や誰が強制すべきか、誰が強制すべきでないかについて互いに話し合いました。私は放課後などに4人の子供を担当することが多かったため、タイ語は必ずしも機能しませんでした。感情的な分離の問題を抱えている子供と、ADDとODDを抱えている子供の追加ボーナス。これらの子供たちは両方とも私のフィアンセです。私は子供たちに出会ったことがなく、私や私のやり方や期待にうまく対応できないため、学校の先生であっても、これらの問題に対処するのは非常に難しいと感じました。私の子供たちは他の2人を私たちの家に、ある場合には寝室に、人生に新しいストレスを感じながらも幸せに受け入れました。
    ほぼ2年間同棲した後、私の婚約者は、引っ越しが私たちの将来にとって最善であると判断しました。そうすれば、彼は女の子の父親であることをよりよく把握し、より良いものを作るために自分でより多くの時間を過ごすことができます。彼らと絆を結び、彼らがより落ち着いた生き方をするために。探求したい選択肢ではありませんでしたが、私はこれに同意しました。 1年後、彼は週末を変更するようにさらにリクエストしました。これにより、週末ごとに子供が無料になることはなくなりました。代わりに、私がいないときに子供が生まれ、その逆も同様です。大人の場合、親は充実した時間を過ごすことができます。自分の子供と義理の親は、他の子供たちと充実した時間を過ごすことができます。繰り返しになりますが、私はこの関係を機能させたいので、私は同意しました、そしてそれは過去6ヶ月間そのようでした。
    週末に彼は私に、子供たちと一緒に私にコミットすることができなくなったと感じた爆弾をくれました。彼は彼らを受け入れる方法を知らず、彼が非常にイライラし、彼らと不足していることに気づきました、そしてそれは彼らや私にとって公平ではありません。それでも、恐ろしい週末を通して、彼はまだ私をどれだけ愛しているかを維持しています。私は彼に明日誰かと話をするためのアプリを作ってもらうことができました。彼がそうしなかったとしても、彼は「私たち」に十分なチャンスを与えていないと感じたからです。何か提案はありますか?私はとても迷い、孤独を感じています。私はこれを乗り越えることができるという希望に満ちているので、誰にも言いたくありません。私の子供はごく普通の8歳と12歳で、彼はほぼ同じ年齢です。彼らはいつものように生意気で、他のすべての子供たちと同じように話します。
    あなたが私に何か提案を提供できることを願っています。彼を失いたくない。私はこれまでこのような愛を愛したことも感じたこともありません。ありがとう。

  • パトリシア・ペーパーナウ博士

    2015年6月8日午後8時9分

    親愛なるニコラ、
    これはとても難しいですね。
    あなたの婚約者は自分があなたの子供を愛することを期待しているのだろうか?もしそうなら、それは彼に多くの圧力をかけるでしょう。彼はあなたの子供から少し離れていると感じるために許可が必要ですか? (大丈夫ですか?私たちのほとんどは、私たちのパートナーが私たちの子供たちを私たちが愛する方法で愛することを望んでいますが、ほとんどの親は他の子供たちよりも自分の子供たちを愛しています。 、すべてが非常にうまくいっているときでさえ。メイビス・ヘザリントンはこれを「所有権」と呼んでいます。)
    親しい友人に教えてもらい、サポートしてもらいたいと思います。これは一人で旅するものではありません!
    話をする相手を見つけるお手伝いをさせていただきます。私のウェブサイトを通して私に連絡して、あなたがどこに住んでいるか教えてください、そして私は私が何ができるかを見ます。
    暖かく、
    パトリシア

  • ニコールA

    2015年9月14日午前8時19分

    私と私の夫は、子育てとしつけに関して同じページにとどまります。また、私たちは家族カウンセリングに参加し、強力な家族単位になることができました。私たちはステップ親の養子縁組も検討しており、rapidadoption.com /free_adoption_booklet.htmlでいくつかの調査を行っています。混合家族とステップ親の養子縁組についてどう思いますか?私はあなたに同意します、子供たちが最初に来るべきであり、カップルが彼ら自身を優先するべきではないということです。記事をありがとう、これは多くの混合家族が生き残るのを助けるでしょう!

  • パトリシア・ペーパーナウ博士

    2015年9月14日午後5時25分

    親愛なるニコール、
    一緒に頑張ったようですね!夫婦が自分を優先すべきではないという意味ではありませんでした。子供たちが最初に来る必要があるということだけです。そして、それは「両方/と」(カップルと親子関係の両方)であり、またはではありません。
    米国での養子縁組の主な問題は、もう一方の親が親であることをあきらめる必要があることです。米国では、私たちの法制度は、子供が1人の父親と1人の母親しか持てないことを前提としています。したがって、米国では、継父が養子縁組をしている場合、父親は同意して承認する必要があります。継母の場合、母親は同意して承認する必要があります。その時点で、私たちの州では、子供の出生証明書が変更されます。英国では、法律ははるかに賢明です。子供が1人の父親と1人の母親しかいないという要件はありません。継父(継母)が子供を養子にした場合でも、子供は父親(お母さん)を飼うことができます。他の親が亡くなった場合、あなたはもはや彼らの許可を得る必要はありません。しかし、その親が不十分または虐待的であったとしても、他の親をあきらめることを要求されることは、子供たちに苦痛な忠誠心を拘束する可能性があります。 「私が継父を愛しているなら、私は私の父の持っている小さなものの最後の断片を失うでしょう。」したがって、時には、最善の意図を持って、継親の養子縁組は物事をより安定させるのではなく、少し不安定にする可能性があります。一般的に、若い年齢(8歳未満)の方が簡単です。しかし、子供が若いときは物事が簡単なこともあります。子供が思春期になり、新しい喪失感や忠誠心がたくさんあると、困難が生じます。
    ですから、慎重に感じてください。パーツの言語で子供たちと話してください。彼らに許可を与え、感情の混合をサポートします。たとえば、「あなたの一部は、あなたのお父さんがいなくなってとてもうれしいです。彼はあなたを傷つけ、あなたを失望させたからです。しかし、彼はあなたのお父さんなので、あなたの一部はまだ彼を愛していて、彼を恋しく思うかもしれません。 」(「私は正しいですか?どの単語を使用しますか?」を確認してください)子供の経験に合わせて正しく理解すると、「この2つが反対になっていることに気付くと非常に驚きと混乱を招く可能性があります。同じ人の部品。そして、両方とも真実です!両方を保持するのを手伝います。」そして、手放して不在の親を取り替える準備ができている部分と、それが難しいと感じるかもしれない子供の部分の両方に立ち会ってください。逆説的に、それは子供たちがそれほど引き裂かれたり混乱したりすることなく養子縁組を管理するのを助けるかもしれません。これがお役に立てば幸いです。
    暖かく、
    パトリシア

  • ニコールA

    2015年9月16日12:10 PM

    ペーパーナウ博士、
    よろしくお願いします!私たちの家族は、このような素晴らしい家族体験をすることができてとても幸運だと感じています!私たちにとって子供たちは一番ですが、私と夫だけでデートの夜を過ごす時間があるので、私たちは物事のバランスをとるために本当に一生懸命努力しています。あなたがそれについてもう素晴らしいアドバイスを持っているなら、それは役に立ちます。私はあなたのブログ投稿のいくつかをオンラインで読んだことがあります、そして私はステップファミリーに関してあなたの執筆をとても尊敬しています!ステップ親の養子縁組については、お時間を割いていただき、誠にありがとうございました。私たちはまだそれを行っていますが、バイオの親が権利を放棄する必要がなく、子供が3人以上の親を持つことができる英国の法律の方が好きです。私の意見では、はるかに良いようです。私たちの場合、バイオパパは養育費から抜け出そうとしているので、喜んで署名しました。とても悲しいですが、それは起こります。繰り返しになりますが、親切な返信ありがとうございます!

  • ジュリー

    2016年6月30日午前0時3分

    娘が家に飛び込んでバイオママと義理の親に割り込む上記のシナリオで疑問に思っています。後でバイオ親が「私たちはあなたをそこに残したことを知っています。スペースを残してくれてありがとう。元気かい?'そのような対応が実際にどのように適切であるのか。明らかに、バイオママと娘のニーズは満たされていますが、義理の親は「私はあなたのために本当にそこにいることは決してできない」以外のことをどのように聞きますか。これは、義理の親にとっては勝てない解決策のようです。

  • パトリシア・ペーパーナウ博士

    2016年7月8日午後6時23分

    親愛なるジュリー、
    このような瞬間に、継親は確かにいくつかの余分な抱擁を必要とするかもしれません。しかし、「私はあなたのためにそこにいることは決してできない」ということわざは決してありません。ほとんどの場合、交代で行われます。すべての人のニーズを満たす1つの方法は、1対1で多くのことを切り開くことです。親と子は一人で時間を必要とします、親と継親は子供なしのカップルとして一緒に一人で時間を過ごす必要があります。継親とその継子も、親がいなくても、お互いを知るために一緒に時間を過ごす必要があります。これが少し役立つことを願っています!
    暖かく、
    パトリシア

  • ステイシー

    2018年8月27日午後1時14分

    こんにちは。この記事をありがとう。私の婚約者と私はほぼ3年間一緒にいました。私には3歳の男の子がいて、婚約者には以前の結婚で生まれた12歳の男の子がいます。今年の6月までは順調に進んでいます。私たちは混合家族として約1年半、おそらく2年一緒に暮らしてきました。今年の6月、状況は大きく変化し始めました。私の婚約者の息子は私の息子を批判し始めました、彼の母親が彼をそれに我慢し、彼を卵にしたことを知りに来ました。私たちは彼と彼女にそれについて話しましたが、それほど違いはないようです。 12歳は一人っ子で、息子に嫉妬しているようです。彼はお父さんの時間を非常に必要としていて、私と一緒に失礼になり始めています。彼は息子がお父さんの前にいるととてもかわいいですが、お父さんが部屋を出ると、彼の態度は完全に変わります。私の婚約者は非常に多くの離婚罪悪感を持っているので、彼の息子はほとんど規則、雑用、または責任を持っていません。それは私が恐れている私たちの間の問題になり始めています。私は構造、責任、ルール、マナー、そして楽しみを信じています。私たちはこれについて何度も話しましたが、彼は規律に非常に恥ずかしがり屋です。たとえば、私は乾燥した乾燥機で洗濯物を持っていて、12歳の子供は彼の服を乾かす必要がありました。彼はきれいな洗濯物をすべて取り、洗濯かごの代わりに床に投げました。その同じ日、私の婚約者と私は外出して家に帰る途中でした。私たちは彼に電話して犬に餌をやるように頼みました、そして彼は方法がわからなかったので彼はできないと言いました。それはとてもイライラし、私の婚約者は彼を懲らしめません。これをどのように処理するかわかりません。これで私たちの関係が終わるのではないかと思います。どんなガイダンスも素晴らしいでしょう。綱渡りをしています。どうもありがとうございます